经过智商测试我的IQ完全等于正常水准，而目前为止的生活也表明我的EQ普通，在数据时代，这两个数字基本上毁掉我的一切伟大梦想。
    倘若除开数字，成功还有些其他因素。运气，显而易见把任何成功放进纵向对比里都会发现运气的存在，并非别人没有你这样的才智，只因为某个特别的机遇，灵感像女神眷顾你一夜，你便怀孕生产。偏执，在工科及政治那里是坚持，爱迪生试过上千灯丝材料；在文艺这块就单纯是偏执，所有的文艺大成者都是疯子、理想主义者或抑郁症患者，没有正常人能得出天才般的结论，只有偏执和天才比邻。
    我并不希冀写出天才之作，因为那样的成就需要同等的对自己心灵的摧残，高处不胜寒。对关注内心的我而言，首先追求佛的平和，然后寻求道的超然与儒的入世结合。
    自来很是倔强，几近偏执。认定的事九头牛也拉不回头，又总是企图认清自己的偏执试图放开它。企图的存在正证明了偏执的存在，当我不再保持放开的心，才是真的已经放开。
    我应该是有悟性的人。但表面的悟只是坐陷智慧囹圄，徒令自己困扰。彻底大智反而看来愚钝，因知道愚钝的珍贵，我还悟不出大智。故我从不为这一点悟性骄傲，如果它是我的翅膀，那么它是我不能游弋的原因。
    怎样的际遇须过怎样的人生，因此，我对自己陷入哲学和精神思索的困境并不抗拒，人生如不能顺自己的心意发展而去做自己不擅长的事，只能徒劳无功。
    生活总可以令我意外，总有一天它能把我逼到或自然而然进入真实世界，为钱拼命，为堆放杂物和邻居吵架。我并不担心自己变得虚无。
    前景可以预料，或者不悲观。此刻困顿十足，却压得人胸口沉闷，不敢用力喘一口大气。
    似乎都德说，如果这世界上某个地方有一个女人肯为我今天吃饭没有而焦急，我宁愿放弃我所有的作品。
    我也宁愿自己马上就变成个不胡思乱想的现实主义者，对现实极尽关心之能，对情绪感情一类微妙之事毫无体察能力。这样子的我，也许可亲可爱得很。我笑就是笑，你不用怀疑我有泪；我吼时你也怕得要命然后安慰我迁就我，而不可能是我其实根本没办法生你的气。我有时大大的调戏你，我有时也带你一起去郊游看满山翠树。生活总是真切又充实。我从来不想我是不是佛莲下一朵花瓣，不畏惧生活会变成猛兽扑过来，我总是沉浸在不断更新的事件中，忙着不停，非常满足。
    还能有这样一个人，喜欢看我，喜欢对我微笑，我生气时低着头来轻轻拉我的手。这样子，我的智慧就可以统统不要。