我把红豆放入煮沸的水中，那些光滑美好的红豆开始跳跃，舞蹈——就像一跳一跳的墨西哥跳豆。他们像是一颗颗美好的生命，像我诉说着喜悦，希望和美好的未来。
    这是有Tommy的日子，这是妈妈去外地，我得了胃肠感冒的日子。
    Tommy教我煮饭，煮粥，告诉我在我们在一起之间要好好照顾自己。
    我没想过为谁活着的事情，潜意识里面内心一直充满自我，也从来都害怕把一切赌注都放在一个人身上的那种破釜沉舟。但我还是迈出那一步，从此上路。F说，我希望的是我希望你在那里的时候你可以在那里，无论什么时候，因为我也在。
    去他妈的在那里。是我软弱，终还是忍不住再一次妥协。可是你的随便一句话就可以失约，我傻傻地站在风沙中不知何去何从。
    在这前一天的晚上，Tommy很明白地要我选择，选择继续喜欢过去的F，还是现在的他。过于纠缠的问题此刻一下子清晰起来，正像他所说的，我面临的确是这样一种选择。
    可是第二天，答案自然揭晓。我得谢谢F，他的随便一个动作就铸成了我巨大的决定。我本找不到一个理由不去开始新的生活，接受Tommy那么好的人，现在我再没任何顾虑了。你已经不再成为我的牵绊。
    我很理解F，从此以后，他再做什么我都会很释然地去面对，他是一个好朋友，别的什么都没有。
    这是我给自己的答复，在5月2号那天，为期一年，从开始到结束，应该算是完满。我无愧于任何人。
    
    也许如果不遇到Tommy，我还不愿意从旧梦中清醒过来，和Tommy的感情以及以后的生活是另一码事，我不能因为有一天会死而对现在的生活自暴自弃。
    身边的人的影响是潜移默化的，又是无法阻挡的。现在我真的很想好好去生活，积极生活，从容面对很多东西。想起QQ网页中的一句广告，两个人的寒冷，靠在一起就是温暖。我和Tommy都是理想主义者，乃至完美主义者，所以哪怕是假的，我们也会一起去努力。我没想过太遥远的明天，有现在已经很好了，该来的东西自然会来。
    
    凌晨三点，我听着Tommy和我讲他中学时代的趣事，甚至有点陶醉其中。只是向往那样纯真美好的生活，为一件事情投入，为它快乐和悲伤。我是多么羡慕那样的生活哪。能陪着他一起回忆过往，真的是一件很荣幸的事。有那么一刻，时间仿佛静止在从前最美好的那一刻。也许他风光的学生时代已经过去了，而我只能借他的美好来达成自己的愿望，这样的时刻，沉浸多一些，还是怅然多一点呢。
    
    有时我会想，为什么天上就凭空掉下来一个这么好的男生又砸到我的头上。初识他的时候，我根本没想过会有今天的怎样。只要看到他这样的人，我便相信这世间还有好人，还有好男人，就可以了。可是上天这样的优待，竟让我真的有点措手不及。
    我只想好好珍惜这份感情，我千万次告诉自己要珍惜，是我害怕自己会错失。
    可是每当我发现自己多爱他一点，又开始担心起来。担心每一点依赖都会成为将来撕心裂肺的痛。而他不仅有这样的担心，更担心有天我会病死。
    这个世界上有很多好男生，我有一个就足够了。爱情看得太清楚，不是为了出书，也不是为了出家，而是更清醒一点去生活吧。
    我说，我有心脏病，不能受刺激。
    他说，那就一辈子不做爱了。
    我说，我爹妈很顽固。
    他说，由我来说服他们。
    我说，我很胖，又笨又懒。
    他说，我喜欢的是你的所有。
    只是我发觉，当一切都很好的时候，不知道该担心什么的时候，反而有一种空的感觉，好奇怪的说。
    
    很多时候，我希望在他身边做一个小女孩，以前我只在妈妈身边做过小女孩。我很高兴他把关于工作上的想法告诉我，给我一个做姐姐的机会。我希望亲密有间，却总难免太过理想化。毕竟生活是现实的。
    
    五一像是最后的疯狂，我不知道接下去面对的将是怎样的生活。是不是真的可以让爹妈放心，取得他们的信任，我们要用行动去证明。我相信自己会处理好一切，希望如此。
    
    我们都还年轻，等待我去面对的是人生中艰苦的一年，和接下来丰富的大学生活。面对他的是选择另一条道路多要付出的代价，现实会将我们怎样改变，仍是未知。但是无论怎样变换，我都会记得红豆跳动的一瞬间，那一刻的蒸气扑面而来，那一刻的希望在舞蹈。
    感谢Tommy给我带来这么美好的感动。我没办法重生，只想好好过下去，和你，和身边所有爱的人。