昨天晚上耐着性子把《教父》的第一部看完，边看边去回忆骄阳的教父头像，看《教父》，很大程度上是因为他。
    爱屋及乌并不一定指爱情的“爱”。在个人喜好的领域里，我绝不是个偏执的人。
    我想起骄阳每在给我推荐了好东西以后就会说，好东西大家分享。当然，前提是你愿意与之分享并且他有能力把它当作是一种享受的人。
    我总是在呼吸间受着周遭人事的浸泡，影响总是难以抗拒。如果它难以抗拒，我索性不再顽抗，有一种被强奸的感觉。
    说到强奸，我又想起骄阳写的那篇文章。是真正爱国，是玩弄政治，还是卖弄之嫌，我本不愿去想，只是觉得它好，我喜欢。不管他人的看法是什么，骄阳他对于自己写出来那样的东西是高兴的，他说无所谓，只要卖弄得好就行。
    我想也是，写东西不求结果，追求一个爽字罢了。
    
    而我最近，愈发对周遭的人感到力不从心。
    是我太傻，还是这个世界太复杂。
    不要计较小的付出，别做大的付出，这是大猫告诉过我的话，可是可是，我已经不能辨别关于付出的重量和质量。何谓大，何为小；是我计较得太多，还是我付出得太多，这是一个问题。
    真的会好累，对于人和人之间的关系，我又一次感到困惑。
    当然，还有深深的无助。
    这个时候，无论是妈妈，猛女，Tommy，哪一个我都不愿去麻烦，更不知道怎样才可以解决问题。
    索性放在一边吧，也许过段时间就好了，让它烂在那里，也许第二年就自然生根发芽，又是另一个春天。
    
    妈妈她依赖我比我依赖她要多，我想是因为她把她的全部都放在了这个家，我和爸身上。
    昨天和她偶然聊了起来，既然聊了起来，那就继续聊下去吧，露出冰山的一角，毕竟她是我妈。
    可是当我不知不觉说起男人，说起关于婚姻的话题，她是用另类的眼光去看我，那种好象惊诧于一个陌生的东西的眼神，的确让我浑身不舒服。
    我想她是不了解此刻她面前的这个我的，她把这定义为早熟。我却坚持我是女人，不是早熟，是该熟了。
    其实关于该熟不该熟，永远都没有绝对的正确和错误。
    如果你很早就接触世事，必然会被现实的无奈所笼罩，过早衰老；如果有着该有的年纪，过着该过的生活，自然去成长，也许会给自己多一份纯真。
    可是我和猛女一致认为那种纯真叫做傻，而我们这样就真的好么，我们只能在看懂之后学着看开，这才是最终目的。
    妈说，你说的这些是一个四十五岁的女人现在才明白的事情。我不知道该用什么表情。如果是在网上我可以发去一个QQ里面用舌头添嘴巴的表情，那是我的最爱。当我装傻或真傻的时候，我都用它。
    
    我的病情又在隐隐发作，这回是心病，不是心脏病。
    如果说我的性格中也有极端的话，那一定显现在这里了。不是想去争去夺，只是不服输，不愿意比男人弱一点点，也许这是自卑的另一种表现，这是一种掩饰。或者我真的这么好强。我想这样总归不太好，但是我有点控制不了，它在隐隐发作，此刻只有我能隐约感觉到，危机重重。
    我恐惧。
    
    我在和妈说起婚姻、人生的时候，都是无比现实的，好象自己看透了一切，可是那是他们的生活，我是笨女人，只有在“看”的时候才清楚，想和做从来不联系到一块。
    可我并不心虚，因为他们的确如此。
    那我和Tommy呢，我和所有在爱情中的女人一样仍然愿意相信也许奇迹会发生在自己身上。然后去嘲笑别的女人。
    可我还是认为我遇到Tommy是幸运的。他是一个好男孩。
    我甚至怀疑自己像是灰姑娘，或者更邪恶的什么，拼命抓住一棵救命的稻草，那是一棵关于理想的稻草，爱情理想。
    奇迹还是留给我们去创造吧，就这样一直下去，一直一直。
    
    我终于鼓起勇气把Tommy的事情告诉大头，小心翼翼，害怕对他多一点的伤害。可我知道伤害在所难免。
    “你们相处得愉快吗？”
    “嗯。”
    “是你想要的吗？”
    我傻在一边，自问，是我想要的吗？我想要的又是什么？
    我把它讲给Tommy听的时候，他说如果是他也会想一想的，然后他说，我爱的就是我想要的。
    我们每个人都有自己理想的爱情和理想化的人，但是，当我们遇到真实爱着的那个人时，他们的重量那么轻易就比较出来，我知道Tommy是我爱的，就是他了。至于理想的人，偶尔拿来玩味一下就足够了。
    我第一次觉得自己爱得这么真实，这么肯定，我再也不要质疑和伤害了。
    大头说，只要你开心，怎么都好。
    我现在很好。