我在慢慢慢慢唾弃一种叫才气的东西，我不再习惯将感触和感情诉诸笔端，这正说明我离真实越来越近。因为我不再挖空心思美化它，给支离破碎挂上抽象艺术的牌子，把“红梅”放在“大中华”的盒子里抽，所以轻松了很多，可以面对残酷时依然保持酷酷的神情。
    
    事实上我是那个离生活最远的人。班长问我的话我想到现在也找不出合适的答案，怎么你对什么事情都无所谓的？这能代表同学们眼里的我。群众的眼睛雪亮雪亮的，他们一眼看穿我的伪装。
    
    前几天给莉写信，我已不是爱倾诉的人，可还是很多话想跟她说说。可节奏总一再重复生活总一再反复，我的信写了一半还是没有写完。这样没写完的信件总有十几封了，勇气被自己消磨殆尽。
    
    半年没有动笔在纸上写日记，偶尔的心血来潮打字敲到网站上，思路清晰，经过加工的心情重读无甚感触，并没有捧一本日记本子在手的真实感。高中时厚厚一摞日记本，我总爱温习，把纸张都翻得泛黄了磨出细屑。我怀念那段青色的时间，我是枚青色的果核，是个傻拉吧唧、自以为是又无比真诚、爱情纠缠忧伤萦绕、敏感且思考人生的青年。
    
    现在我其实不那么老，可生活让我老态龙钟丑态百出。即使败絮其中，至少也应该做到金玉其外，像贪官污吏们所表现的，让大伙养养眼顺顺耳也算得一善，我都不肯做。跟炭头有一拼，从芯黑到外。
    
    就要毕业了。最近经常这样感叹。大三而已，之所以这样说，我明确感觉到自己离本科文凭远了。如果读完大学拿不到文凭，三年级和毕业其实没有区别。毕业了多想去内蒙古工作啊，离过去越远越好，好忘掉，好整理自己。
    
    我在过去不懂爱的时候过早付出了一些感情，我在认真读书的年龄过早思考了苍老的心情，
    我在石头森林里幻想有一间临水靠山的木屋，我在钱即是才的真实面前做着简单生活的梦。
    
    没有谁能付给你一笔巨款如果你没有价值。
    没有谁会爱你如果你不值得被爱。
    想出名就得依靠广告效应，即使只是想生活，仍然必须有一份可以制成广告词的专长。
    
    时光漫长，属于自己的生命无多。如果我们可以在腐烂里生长，为什么不试着也在阳光下晒一晒？如果死使一切公平，花最终凋谢，那么盛开一次又何妨？我们应该可以更好。
    追寻自己想要的东西，不要为自己留下太多遗憾。苦酒虽浓易伤身，琐碎生活未尝不可。