不知道自己是不是可以算是一个逃避问题的人？
    在学习压力过重的时候，我常常会选择什么都不做的傻傻发呆；在家庭矛盾产生的时候，我一贯在感觉自己无力声辩时，便关上房门；在感情上遇到问题的时候，在我觉得我无从选择时，我便刻意的装傻、敷衍；在工作上有烦心事的时候，我要么疯狂的发泄、要么像如今——辞职了。。。。
    这些都应该算是逃避吧！
    又是让自己在这样的一个时间给自己放了一个长假、什么都不做只是想好好休息！去年的这个时候也是如此。
    这一个月来，浑浑噩噩、迷迷糊糊，半夜2、3点突然起床上网是有的、一天过到一半又去躲进被窝是有的、整天不吃一顿饭的过了也是有的...
    生活过的越来越颓废,我也越来越不清楚自己到底想要什么,每天过着"浪费青春"的生活.一个月找了三份工作,每一份都带着过分平静的心情去面对,而意外的是三份工作都出人意料的通过了.第一份工作在对方第二次打电话过来说可以再谈一下工资的时候我依然说了"不了,谢谢!"第二份工作在我让对方等了我5天后发了一份email表示自己的歉意.我似乎恐惧或者说在这样的一中状态下排斥工作.不知道自己是怎么了?
    最近的心情有的莫名的糟糕,将心沉淀的很低很低.
    深夜,听着很轻很柔的音乐独自陶醉
    深夜,感受着或完满或伤感的情感故事独自沉湎,无论是通过声音或是文字
    深夜,给心来了一个轮回,对比着曾经和现在的自己
    深夜,也会突然告诉某个人"此刻我特别特别想念你!"
    深夜,带着不知何来的疲惫感受疲惫
    深夜,听广播,听电台NJ,煽情和充满磁性的嗓音来演绎和分享每一段心情
    NJ说"爱上一个人就会爱上那个城？"我不知道.
    我常常想在某个深夜站在一个很高的地方看远方的万家灯火,看着它从通明到黑暗.
    我常常想在城市的某个角落看过往的人群从天明到天黑.
    我常常想可以有个人可以陪着我走,从日出到日落,然后背靠背的坐下,简单而纯粹的依靠着.
    想来也偶尔会抱怨上天、抱怨生命。
    这个世界总一些事情没有办法接受却又必须接受。
    这个世界比美更美的恰恰是美的毁灭。
    我想，我是一个寂寞的人。所以寂寞的人总是会用心的记住在她生命中出现的每一个人。寂寞是心灵，用心你才可以看到。
    
    终于我还是决定了要好好去工作了，没有舍得放弃我第三次的工作机会。然后就像自己曾经所说的一样“努力的生活、努力的工作、努力的学习、努力的爱！”
    我会努力，做自己的导演，在自己的世界演绎一出寂寞又美丽的独角戏！