闭关数日。
    
    　　自作自受。谁叫我鬼混了一学期（或者说一年）没有学习呢？期末考试将至，焦头烂额地抓狂了一周拼命看小说自我麻醉之后，终于无奈地面对现实，接受只剩下一个星期的时间学习应付考试这样的现实。
    
    　　每天白天在寝室看书做题，晚上去经世楼和熊宝宝他们一起自习到学校关灯赶人为止。
    　　生活被学习塞得满满的。没有时间精力胡思乱想。遁入另一形式的逃避。何其美满。烈日炎炎暑气蒸腾的午间，去买一个冰镇的西瓜，回寝室切两半用勺子挖着吃，顿时觉得极其享受，生活还是美好的。
    　　若能一直这样多好。简单的，有追求的人生。
    
    　　手机一直是静音。没有人找我。我也不想去找谁。告诉自己我不需要任何人，也没有任何人需要我。没有自己，没有回忆，没有未来。我只是做我应该做的。所有前尘往事，离我遥远。恍惚地不能确定那是否前世的事。
    
    　　早上路过半岛，有人慷慨激昂手舞足蹈朗读英语。身后的路人说：“年轻人就该这样有激情。”
    　　中午去教室，身后的路人说：“一大早起来听见有人在露台上朗读社经的可持续发展，简直想过去给她两耳光。”
    　　下午回寝室，小妹说：“可持续发展还没什么，我还听见有人朗读VFP。”
    　　妈的，整个世界都疯了。
    
    　　而我，我日出而作，日落而息。
    　　把微观经济学社会主义市场经济学经济法VFP统统拿出来从头学起。
    　　并且发牢骚道：“假如本学期每周有两天像这两天这样学习的话，我这两天就不用像这两天这样学习了。”
    
    　　看见很多人贪凉快把桌椅拖到走廊上自习，便想起高三。天没黑的时候，常常是在自习室外的走廊上看书的。不停下楼打水，喝茶，晚上渴睡头晕时出去找个角落躲起来抽烟提神。
    　　有很久没有碰烟了。近来又抽过。用来镇压躁狂的情绪或者想死的念头。
    　　曾一度以为不再需要用这个东西麻醉自己。现在……不提也罢。
    
    　　晚上说累了要早睡，躺在床上装死。忽尔自己开始大声唱歌，梁静茹的SUNRISE。
    　　“今天太阳升起前　把过去反复想个过瘾　然后再狠狠地把你忘记　像烟火绽放后留下黑影　不肯散去”
    　　唱完，突然哭了。
    　　真的开始固执地从头开始逐日细细回忆。仿佛诀别一般巨细靡遗。
    　　躺在黑暗中静静流泪，脑中的画面一格格换过去。流泪也没有意义。只是一种表情。和微笑一样，不代表任何心情。并没有觉得特别伤心。大概痛都转淡，微微。
    
    　　今天下雨。凉快，微冷。终于有了食欲，一个人打着伞踏着水去食堂。
    　　衣履尽湿，尚且施施然。
    　　可是或许因为几天没有进食，兼且被风吹凉了胃，吃完之后到现在，一直想吐。
    　　雨没有停。冷。不想出门。没有去找熊宝宝他们上晚自习。
    　　缩在寝室里，烧水泡茶边喝边发呆。
    
    　　才振奋了几天，怎么又万念俱灰了。
    　　真不是个人才。
    
    　　罢了，让我继续闭关。我不是不能够坚强独立的。只要不开口不透露表情，我就是完整无瑕的，没有人看得见里面的裂痕。