很长一段时间以来，对于工作的问题，我已经尽力让自己看起来很开心，或者说比较洒脱，为的不仅是让自己开心些，也是让我的爹妈放心些，让他们看到他们的女儿也可以独立一些，自立一些，而不是每一步路都要他们来安排，都要他们为我的以后来担忧。我知道爸妈对我的工作一直耿耿与怀。我一直以为如果我表现得很开心很无所谓，爸妈就会为此放心而不再让我按照他们所有的意愿来进行。以为的事情终究只是自己的意愿，耿耿于怀的事情也不是很轻易的就能放下。
    
    在我已经对爸妈的电话感到很开心的时候，妈今天又打了电话了！ 这不是什么坏事，可是我未曾想到的是他们又要叫我回家了！ 我很不开心，我只知道我的情绪一下DOWN到谷底了。不是因为他们的电话，而是因为他们又再度给我摆了一道选择题：留下，亦或是回家。
    
    面对需要我选择的事情，我发现我总不能很平静很冷静的对待。我当然会去比较两者的好与坏，虽然会不是很客观，因为我同样会想到众人的舆论。但是在做出选择时，我还需要再加入家人的感情。我想这是我不能够最为客观的原因吧。
    
    很多人都会说，做一件事情，只要自己开心就可以。很多时候，我也会在对别人讲到道理时，告诉她：问问自己，在做这件事情时，开心吗，自己快乐吗？如果不快乐，为什么要强求？
    
    是。要回家，我的确很不开心，原因很多，家人的，自己的。相信所有人都会说，人在江湖漂，得到得最多的就是自由。至少我这么认为。家里亲人多，是，亲情无所不胜。可是我发现我惧怕这些所谓的亲情，那像一张网，网得你动弹不得。在网中你稍稍蠕动，都会牵来无数的更多的纠缠。
    很恐怖这样的自己，也许是我不够成熟，不够老，老到可以将亲情视做所有。我真的很恐怖，我居然会对亲情如此抗拒。我知道是过去20多年来，我一直一直都是在网中。直到这么一天，我想要走出来时，即使就象现在这般，我只是在这个网的边延，脑袋在不停的探看这个的世界，却也让我的爹妈呵斥得不知道该如何抉择。
    
    抉择。再次面对这个词的时候，过去的艰难一下就涌入内心。去年11月，我好不容易盼来我的生日的前两天，就在我设想我该怎么过我工作后第一个生日的前两天，一个抉择作为我的生日礼物，来自我的爹妈，让我收获一个弥足珍贵的礼物：抉择的艰难。
    
    人啊，真想要洒脱的放开一切去满足自己所谓的快乐，开心，的确真的很难。难怪于晓乐一次一次的在MAIL的最后,在电话的最后都要祝福我要开心要快乐，我以为只是一般的客套之词，谁想真正要作到如此，的确很难，因为你真的舍得你的家人伤心难过吗？
    
    哦~~~~原来我还不是很恐怖的。原来我还知道不能让爹妈伤心担忧。原来我的心里还有他们。否则我怎么会对抉择感到如此艰难呢。
    
    又或者是自己太没主见了呢！想吧，去或是留。这个月以后，我会在哪里。今年的生日，我又会在哪里，在于自己的想法了！
    
    我只是很伤心。妈妈在电话那头说：回家吧，不可以这么不听话了！
    可是妈妈你知道吗，回了家我不开心怎么办。我真的很不开心。而且我也不想你们看到我不开心。
    
    
    抉择的艰难在于,我不能够只想着自己开心,家人的开心才你开心的根源.就是于此,才会让抉择如此艰难.如此看来,我面对的并不是工作的抉择,而是亲情的抉择.我想我有责任不能让爹妈伤心,可是为什么他们不能够理解,我要的不仅仅是一份可以糊口的工作,我要的是一份他们理解支持的工作.而他们为什么不问问我,对这个工作,你开心,你快乐吗,你会甘愿在这个工作上继续下去吗? 我想我的年轻我的无畏已经成为代沟的实质,横贯在两代人的中间了.也许婶婶回理解我.整个家中,也就婶会支持我.