最终还是把灵魂投递到这样闲散的旋律之中。闭上眼睛，漂浮。
    
    我的天空又变成了灰蒙蒙的暗红色，像心脏中暗自涌动着的快要干涸的血。
    
    这些日子我都还好。很平静。一旦有谁企图无心打破这样的平静，我都会尽力捍卫属于自己的这片静止的云。
    我不要谁来对我好，我也没精力去对谁好。不管是不是高三，是不是某个生命中的非常时期，此刻的我都不愿意去想不该属于自己的东西。
    只是偶尔难免善感。
    对着镜子枯坐，太阳一点点落下山，屋子一点点暗下来，脸庞一点点消失了色彩。然后感觉到温湿的液体划过脸颊。
    我已经忘记这是第多少次，因为病，而不得不暂时中断向着理想的路程。我是难过的。
    一切都很好，只是我不好。除了自我检讨，只能在这空当，怅然地笑笑，坦然面对生命。
    
    高三，我空前地脆弱。恨不能随便拽着一个人痛哭一场。
    可我还是没有，我害怕不时地拽来一个人，慢慢就变成了依赖。我怕我不能自理。
    我想告诉你，我心里很难受。
    
    偶尔忆及往昔，就当作对现在生活的点缀。再没什么是翻不过去的，再没什么是必要当真的，再没什么是永世难忘的。对于过去，我可以安心了，那么未来呢？
    我知道未来好好地在那里，总有一天我会亲手触摸。
    然而心里还是无比伤感。连自己都受不了这样的伤感和极度的脆弱。
    我太渴望温暖和安慰了。哪怕出于好心的敷衍也无所谓，我照单全收。因为我实在太需要了。
    但我又不清楚自己需要的具体的东西。也许一句话，也许一个拥抱，也许一个轻拍的动作，也许千言万语，也许只要呆在身边就足够。
    感觉自己失衡了，呵呵。可怜的小女孩。
    
    我喜欢的手表丢了。它离开我了。那种贵重的东西，天生不该我拥有。没了它，我反而轻松。
    很多时候，我还是愿意消极一点，相信命该如此。无论是对什么东西，什么人。
    我在该努力的时候努力了，那么，在我不能努力的时候呢？
    这样的哭泣是不是太没必要了？
    
    昨天问小色狼（他已经为自己改了名字为大毛——雅历山大毛），你说我这女的也挺好的，为啥没人稀罕我呢？你们男人到底认为啥样的女人是好女人啊？
    其实也不是没人稀罕我，只是稀罕我的人里没有我喜欢的，就算有，我也会跑掉。
    潜意识告诉我，自己喜欢的东西终有一天会抛下我。那些美丽的东西，本来就不该属于我。
    至于另外一些人，总是一开始喜欢，后来就不再喜欢。因为我不属于他们。
    
    不说儿女私情，不然会更加冷清。
    
    还是很好的一天，和每一天一样完美。不要打破它。不要让它落入俗套。
    我最近喜欢听甜腻的情歌，有一点泛着空洞的甜，但它仍然美好。
    我拒绝承认我需要爱情，不是的，我明白。
    只是需要温暖。只是温暖。和任何人无关。和任何一种感情无关。
    
    夏天快要过去了，这是高考前最后一个夏天。
    接下来会是高考前最后一个秋天，高考前最后一个冬天，高考前最后一个春天……
    这样的倒计时，像是一个垂死的人的喃喃自语。
    
    闭上眼睛，落入它的旋涡，just a perfect day，每一天都是不同的完美。