电脑屏幕的光亮、显示灯的亮度、键盘上数字控制键上的圆形亮点、主机上偶尔跳跃着的光芒、ADSL接线盒的四色彩灯、一个自动交替颜色的水晶夜光球，这些是我此刻这个房间内所有灯光的组合。
    关了灯的房间、带上耳机、适中的音量、耳畔是不知名的英文歌曲，依然是关于经典的“爱情”。
    似乎是突然而生的一个——情绪？念头？
    我觉得我可以不要爱情！
    回忆之前心情不好的时候会疯狂的做心理测试题，总能找到类似说，射手这样的一个星座是崇尚自由、随性不要被束缚的一种生活的。那是很有个性的人，非常相信自己的感觉。总见星座说射手在感情上可能会有点不修边幅。
    想想。。。。我好象没头绪又或者是吧！
    我要真挚、完美的感情，所以作为射手我突然觉得我可以不要感情，因为我想要专一。那是矛盾的，虽然我不想相信，但我也不否认。
    在我的生命中关于爱情出现了很多人，我并非美女但我很欣慰爱情女神对我的眷顾，让我得到了很多人的爱，我感谢他们！也代表每一个阶段请求原谅！
    在我的生命中关于爱情有很多人说我残忍，以至于在我重复的听“残忍”这个词语的时候，我已经习惯！我可以笑着说“你并不是第一个说我残忍的人！”
    在我的生命中关于爱情，我曾经犹豫好感是不是就是喜欢，而喜欢是不是就是爱。最终发现它们截然不同。
    在我生命中关于爱情，在我上锁的抽屉里还保留了一部分的记忆，信笺、礼物、誓言。
    在我生命中关于爱情，我不曾轻易付出，却在付出后让自己伤痕累累，原地疗伤。
    在我的生命中关于爱情我不屑于“男儿有泪不轻弹”，那一次是我“无情”的一种表现。
    在我的生命中关于爱情我同情过“男儿有泪不轻弹”，最后却发现那真的不是我要的感情，同情不同于爱情的。
    在我的生命中关于爱情还有些需要用心体会的，我想同样是生命的一种历练，我依然感谢！
    只是发现现在我存在的依然是无法屏弃的“不够果断”所以我不要爱情，或许可以不要爱情。
    天天送我的J，我让他不要再送我了，我想每天走路下班，走上一个小时的路，他说“什么时候不想走路了，叫我！”我回答说：“知道了！”我觉得我该学着没有他的关心的日子。然后S又会每天陪我走上一个小时的路到他车的终点站坐车。我想我是喜欢身边有人陪的，只是有人陪，但却怕爱情。
    J不知道我是怎么了，其实我只是想安静的走走，那也是我该走的。而他却开始失魂落魄，同事也开始察觉。事实上，我并不是他的任何，我依然我自己。
    有时候走在路上他会突然抓着我的手不放，而我又会像受惊过度的兔子，迅速的脱离他的强有力的手掌。
    我可以明显的看到，他表情的转换，快乐到低沉，低沉到快乐。我似乎可以控制。。。
    他说：“让我来呵护你、爱护你、关心你好吗？”
    我不做回答。。。
    他又说：“有个问题要你帮我回答一下！”
    我淡淡的说：“你问”
    J：答应我做我女朋友好吗？
    我：不是回答过你了吗？
    J：那你再回答我一遍好吗？
    我：我没有答案。
    J：安静的想想呢？
    我：以后请你不要再问我这样的问题了好吗？
    他无语。。。
    
    我似乎觉得我可以不要爱情！
    
    又一个零点 0：31