大清早跑来写日记。
    最近发现自己越来越喜欢叹气。电话里，生活里。
    在一起的时候，因为老是等他，我一直都不开心。但是那天看电视，什么画面不记得了，只是我很开心的笑了。他在边上，突然就冒出一句，说：你要是老这么笑该多好，你应该多笑笑。我才知道他一直在盯着我看。这句话很轻，却一下子让我感觉到很多说不出的滋味。
    
    昨天晚上算是结束了这长达三天的争吵。
    起因是一个电话。我体会到他的猜疑跟嫉妒。或者说不信任。然后我说：你是谁，凭什么管我？
    事情的第二步是：他跑去喝到不省人事，被人发现后送进医院。第二天上午才醒过来。然后再继续要看话单。我急了说：好，我把单子打给你看。
    后面半句我没说出来：你看到单子的那一天，不管有没有那40分钟的电话，就是我们彻底分手的时候。
    我开始害怕这样沉重的感情，难以背负。也许因为心里还有不舍得，所以那样的话，我暂时说不出口。
    他说：也许是我错了。我已经伤害了自己，不希望再伤害到你。
    泪水就轻易的出来了。房间里有另外一个人，所以不可以大声的哭泣。前一天晚上一个人想要放声大哭的时候却哭不出来。而现在却只能压抑自己的眼泪。
    
    亚说：你还是赶早放弃吧。这样的大事应该慎之又慎。而且他对你没有半点信任，而且自私。
    
    其实我都知道。
    半天后再发短信去问：话单打好了，邮寄到哪个地方，具体的地址跟邮编告诉我。
    多么希望他说，我相信你，我不想再看了。
    可是他说：我有时间过来拿。我父母过来了。累了一天了，你早些休息。
    
    是的，争吵又开始了。
    因为他进医院他爸妈才来。想要一个确定的结果。我是不是爱他？是不是愿意嫁给他？这个湖南的女孩子，给他吃了什么样的迷药，竟然会傻到喝酒喝到进医院？
    
    这次的问题是：你会不回嫁给我？行或者不行，选择一个。
    我想都没想，当然是：不行。
    上一次争吵的阴影还没有解决。问题在那里，可是我无能为力。即使没有那件事，我也需要对自己负责，不能轻易的做这样的承诺。
    他妈妈知道结果了，只是没有说什么。
    
    闹到分手。他打电话过来，说：如果一切起因都是因为那个话单，那我现在不要了。可以吗？
    而我是一定要给他看了。即使我们要再走下去，我不愿意再心存芥蒂。因为他其实一直还是不相信那只是个网络故障。
    他说：我不要了。我不能因为它而失去你。宝贝，我们重新开始。
    
    接近两个小时的电话。他说不会再有这样的事情，我不会再小心眼，不会再自私……。我都改。
    其实我最放不下的是他真的是爱我的。这一点，我越来越确定。至于他是否真的会改，改不改得了，我无从求证。
    
    那么，我们重新开始。好好磨合。
    叹气。