我很想一个人怀着惬意的心情去做些属于自己的事情，可是一颗红痘不偏不倚地生在脸上，于是做什么都失了兴致。不愿出门。
    我承认除了心理上承受着高三该承受的压力之外，在我的生活里面，再没有其他一处能够看出我是一个临近高考的学生。
    这些日子，我做了许多不该做的事情，完全不合时宜。It's not right，but it's Okay。
    我在上厕所的时候好似不经意地看了《帕洛玛尔》，在生病期间趴在床上看了《战争的结构》，发现《两小无猜》的主题音乐原来改变自《帕格尼尼狂想曲》的第二乐章，越来越喜欢刘邦，还有那个拍《铁皮鼓》的德国新浪潮导演施隆多夫就是F曾借过我《十分钟 年华老去》中我最喜欢的那部短片的导演。
    我从来不会担心自己的生活会变得单调，我从来不相信自己是耐不住寂寞的人，即使身边没有了朋友。
    但事实是我的确变得很寂寞。自从不用了那电话，我和所有男人都断了联络，我并没有为自己的自律感到开心，反而有些茫茫然。
    QQF终于和她家属步入了恋爱的第二阶段，我猜那大概是两情相悦。我为她由衷地高兴，但也隐隐觉得有了家的女人和单身女人终会被划分在两个阵营中。
    猛女的生活似乎分外忙碌。我不知道她会不会寂寞，我还没有经历她那样的生活，只是看着，就已经感到寂寞了。她喜欢热闹，也许只有在热闹的时候才会感到自己的存在价值。
    而我，只是习惯了寂寞。并甘于寂寞。
    
    每次猛女来的时候，其实我都想跟她说好多话，可是看着她，我却一句也说不出来。
    她不再像从前那样义愤填膺，对于朋友的事情，也就放手让他们做吧，自己不再比任何人都焦急和担忧。我想这是好的，但是我却似乎丧失了倾诉的能力，面对她。
    我并不是想对她有所隐瞒，只是，也许在她的世界中，我的事情已经司空见惯，她也不再有兴趣去倾听。我感到失落，还有孤单。有时候觉得离她好远。因为她也不再常常和我说起她的心事。
    QQF对我做的一切我是那么感动，她给我带回的面膜我还没有用完，这些年来她一直对我很主动，也很关心我。但是当我想要告诉她我的感动时，当我想跟她说些什么时，又似乎显得做作。我不把心事告诉她，是因为她太单纯，不适合被污染。我也不愿打搅她的幸福生活。
    
    是我的顾虑太多了，但面对她们，我总是在犹豫。我心里面很难过。
    
    然后抬头不见低头见的大毛，就成了姐妹的代替品。我想我是对他以很单纯的心情去相处，然后才有了收获。
    虽然我们的感情似乎越来越向另一个方向发展，但我还是用理智努力在挽回一份很珍贵的友情。他也做过一些让我感动的事情，但都是本着自己的品格去做，绝没有有意讨好我的意思，这一年来的相处，的确是最平淡的，也是最真实的。
    就让它继续单纯下去吧，不想失去这份友谊。
    只是在这么脆弱的时候，你还能叫我怎么样。
    
    我越来越长大了，学到的知识越来越多，才感觉到世界是这么广阔，可是心却越来越显得空白。
    那一日翻开从前的日记，竟是如此陌生，当时的心情已经再也无法体会，甚至无法熟悉。
    曾经的记忆也统统模糊了，我再也无法刻骨地记得什么了。
    以后又该如何评价现在的生活呢？会是怎样的回忆呢？会更加模糊吗？
    只有留待以后去验证。
    只是，此时的我已经开始模糊。再也找不到一个词来描述我的生活了。
    这就是我的生活，我所实实在在经历的现实世界，怎么看来却是如此遥远。