我从教室出来，偷偷出来。是一堂数学课。
    我出门后在校园里转，似乎又出了校门。我想要去宿舍，却碰到一个男生找他要了钥匙。
    走啊走，迷路了。知道自己在哪里，却找不到自己要进的那个门。
    然后突然就看到表姐跟妈妈。妈妈笑着问：你群哥说的都是真的吗？你那件事情怎么样了？
    我目瞪口呆，心想：天啊，不是说好了不告诉我妈的吗？你怎么就说了。
    突然就醒了。
    
    幸好，一个荒诞的梦。跟林的事，最终还只是跟表姐提到。
    她笑：可能他真的是很在乎你。外表不重要，男人最重要的是可靠，有责任心。年纪大一点可能更加会关心人。我相信你。
    最后，不忘记加上一句：别忘记保护好自己，不管是心里，还是身体。
    
    几乎，每一个听我提到的人，都奉劝我：要保护好自己。
    
    只是他们不知道，在这以前，我早已经伤痕累累。与他无干。
    爱，是伴随着伤痛而存在的。也许，我的爱，真的在上一次就已经用尽。
    
    如今，也许，是我在伤害他。
    我试图弥补。试图用关心跟依赖去代替，可是远远不够。我已经不会再像个傻瓜盯着手机看，等短信。已经不会再收到短信后傻傻的把它记录下来。已经不会再甜蜜的记录下每一次见面的情形。已经不会在义无返顾的直奔而去。
    也许，是成熟，是淡漠。是受过伤害后的学乖。怎么说都可以，只是，感觉不同了。
    
    那天电话，教师节。他说：去吧，找几个朋友，陪你吃饭。热热闹闹的过个自己的节日。
    我突然，眼泪就啪嗒地掉下来。没有哪次眼泪来得这么快。
    没有原因。
    
    可是昨夜，我说：什么事情都会有厌倦的时候吧？吃多了就不会觉得我做的菜是幸福的味道了。幸福的日子都一样，只是人们身在其中不知道福气而已。
    然后他就说困了要睡觉。
    顿时觉得好没意思。想起鸵鸵问我的你们有没有共同话题。
    消极的我，安静的我，淡漠的我，偶尔颓废的我。
    他呢？不能接受，也许根本不能理解颓废。
    
    回来的第一天交代他，不能一坐下就把鞋子甩掉，尽管你的脚不臭；不能不刷牙就睡觉；要多走路，不要老打的，走路有助于健康；不能太小心眼，我还有自己的朋友，男的女的……不知道这些事情他能做到几分之几。
    还有些话没有说：你应该把自己收拾得年轻一点，别看上去象个小老头，其实你长得根本不坏。你应该多接触外面的世界，别仅仅局限于同事跟我的世界。你应该更成熟一些，不应该随随便便就说要扔下工作，到我这里来定居，因为也许我根本没有勇气承受这一些。
    
    电话再甜美传真再安慰
    也不足以应付不能拥抱你的遥远
    在ktv唱歌。给他发过去这样的一段歌词。
    
    在被他威逼利诱了n次后，终于答应：寒假给 答案，我去或者你来，或者分手，做一个定论。他说，我不敢逼你说行或者不行了 ，因为你的答案肯定是不行。我等你。
    
    他给我的教师节礼物。一本空白的超薄相册，他说希望记录下我们以后的日子。
    2号寄出，现在都没看到影子。还让我天天去信箱看。
    
    也许，某一天，我真的会习惯。
    即使不能如此完满。
    可是又能怎么样呢，童话里都只能写到王子和公主幸福的生活在一起了。至于以后，生活中的柴米油盐酱醋茶，交给时间吧。