想爸爸．
    
     很久没有纵容自己的想念了，不仅仅是没有勇气回忆，更因为薄如秋水的简单心境让我暂时可以不算快乐也不算痛苦的活着．为此，我依然暗自庆幸，这也是一种生活状态，而且是离快乐很近的距离．
    
     记忆是人类最神奇的功能，我觉得．它在生命的路上划分很多个领域，没有标记，却从容的定夺记忆信息量的多寡，让某些瞬间永恒，让某段岁月消逝．而我们，只能任由记忆的摆布，无从自主的选择．
    
     静静的翻阅关于爸爸的记忆时，我总会在偶尔的闪念间问自己，我到底希望忘却还是希望记忆？或许大脑空间里阶段性的空白是对自己精神的救赎吧，毕竟快乐与哀伤都源于依稀可见的过往．
    
     其实，我也想选择遗忘，并希望能遗忘的彻底，不留丝毫的余伤，权当我生来认知的一切就如我的今天，我的周遭，我没有爸爸，只有妈妈，不曾经历过生死离别，不曾懂得丧亲之苦，更不曾深深迷恋过有关父爱的一切．如是，不知道我会不会比现在幸福．
    
     我猜不到．
    
    
     爸爸的相片放在床边的抽屉里，我一度频频的翻阅，在妈妈不在家的时候．最近不了，可是却习惯注视那里，不是在刻意的看什么，却仿佛是在看什么．我知道又是记忆，是那根永远扯不断的线．哪怕再细，再长，再远......
    
     床上还有一只小熊，是我大一时放在寝室床头的娃娃．用我当时男朋友的名字给它取了名：铭铭．是妈妈把它从柜子里找出来的，我拍拍它的头，却遗失了有关的记忆，我的大脑再次擅自取舍过往．大脑永远真实，永远不背离内心，永远尊重记忆的意愿与价值．于是，我知道，我对爸爸刻骨铭心的记忆与他的相片无关，我对曾经男朋友黯淡荒芜的记忆也与我的小熊无关．物不是承载记忆的最佳媒介，情感才是真正的源头．
    
     我知道，我永远无法擅自截取某一段记忆，亦无法随心的选择遗忘与背弃某些瞬间，但是我依然有一个天真的愿望．用我大脑的右半球装存有关爸爸的记忆，在我不经常涉及的领域里，埋下一切美好与遗憾，等待有一天，我的生活里到处是阳光的时候，散开记忆，微笑着细数过往......