从前天到昨天，生命又跨过一个年轮。
    本命年过完，人家都说会有大喜或者大悲的本命年。我买了红色的挎包，鸵鸵送了红色的钱包。终于平安无事。没病没灾。
    那么再次遇上他，是不是我本命年的大喜。说大是过了。只是，我终于在25岁之前，找到愿意娶我的人了。
    可喜可贺。
    
    29日就开始焦虑。写了短信：小时侯是期盼过生日的，因为以为长大了就没有作业的烦扰。而现在却开始恐慌焦虑，年华正在逝去，而生日正提醒了这一点。
    
    很明显，我又开始了节日恐慌症。
    想到自己有男朋友却仍然享受没有的待遇。一个人吃饭，逛街。到医院去看生病的亚，有老公跟婆婆轮流作陪，而她还觉得一连三天喝鸡汤都不对胃口，都觉得她比我幸运。
    然后开始不回短信，惹他生气。
    最后自己发短信过去：你给我记得，在我24岁的最后一天，你还冲我发脾气。明知道我心情不好，不安慰我还要惹我生气。
    不管他这两天在医院，工地之间来回奔波。
    
    他不知道。
    在我一个人提着大包小包等公交车的时候，有一刻，眼泪真的满上来。
    在我听亚的同学轻描淡写的说：分手半个月了。觉得太不现实。其实过了那个坎也就没什么了。在此之前的一个月，我第一次看到她，描述她男友的时候，眼睛里有闪耀的光芒。
    在我5点多打开上手机等候他生日问候的短信的时候，久等不来。我在被子里突然感觉到寒冷。
    在我清晨一个人出门，走在空旷的大街上的时候，不知道怎么的就想起几年前的那个早上，在被子里听到《分手快乐》，然后自己开始大声的唱。
    在我失去耐性的时候，一个个的数街上的电话亭，心想数到三，这个电话是好的，我就打过去。然后一直数到十三我都没有碰过电话。
    
    当然，他还是来短信了。
    没有问为什么这么迟，没有埋怨。甚至当他提起昨天最后短信的时候，我也说不必再提。
    然后他说要准备一根针，专门给我放气用。忍不住还是笑了。
    
    昨天陪了妈妈一天。
    25年前是她带我来到了这个世界，而后的今天，她把床铺让出来给我睡。她则在边上织毛衣。中午晚上都是跟妈妈吃的饭。没有特别的菜，可是我们吃得很香。
    已经很久没有跟家人一起过生日了。
    
    谢谢香给我留言祝生日快乐。
    只是我忘记了许愿。
    呵呵，也许，老天看我这么体贴，会给我特别奖励呢。