从朦胧里接电话时就想闹，别吵了让我多睡会！听听催着我到基地楼开会，只得从狗窝里爬出来，看看手机11点过。对着大镜子稍搭配衣服，比较正式，以后若有工作便要常常这样吧。手腕传来不适，那串手链被袖子压住，露出一端。心里揣测以后这会是唯一随身的饰物罢？
    
    班级会议发下三年来的成绩单，我的单子简单而惊人。毕业生详细信息怎么填才好，生活一直空白着，笔墨描不出真实。就业推荐表该有三份，我领取时只剩两份，按着规矩拿到手。拿不到学位，却先要从白板里捧资历，找工作。
    
    拿什么拯救你，我的大学四年？
    
    其间发生了一个小小的插曲。跨过椅子靠背时听到物品掉在地上的声音，坐下后找不着。同学提醒我：“你的东西掉了。”于是低头细看，地上竟躺着我的手链，只是过去的圆已经变成了一段线。拾起来握在手心，有点凉，它的温热突然失去，或者早已没有？
    
    
    失恋不适合形容，没有真正意义上拍拖过。事实却是真的失去些什么了。曾有心爱过，即便没有获得她的爱，但被自己的爱温暖。现在所失去的是那一丝爱人的幸福。
    
    10月31日夜，她不期然的短信。
    不要再考虑我啦。不可能的！
    其实已怀疑自己的爱，因着儿时的梦，所以坚持，不肯放逐自己的梦。她的辩解和拒绝假装听不到，幻想坚持的可能，而此刻的一句话，色彩便退去了所有伪装，凸现藏于其后的黑白。
    这一段时期情绪一直弱化，不断反思生命与感情的无常，并渴望从死里逃离。而她总是坚强，以为坚强是必须的，于是剥离起来毫不留手。
    想从人类的声音里听到希望。有拨通雯的电话，问候后，知道不能如何，那这样了，于是挂了。给家人打电话，听到妈妈和爸爸的声音，熟悉的不能再熟悉，骤然想哭，低低哽咽，不让他们察觉端倪。
    和家人道晚安，终于哭起来，蒙上被子大声抽泣。
    
    人生这一段路，我在思考的歧路上走得太艰难，而搭救的办法实在很少。
    
    家人不能慰藉成长后的孤独，爱情常常消逝，人的生命里可以保存的事物根本没有。我想流浪，只是因为得不到归属感。事业想去做，想做的却太难，征服一个人或一个地域不容易，何况要做的是征服时代。其实时代本不可征服，只在征程里完成对自己生命的认知。
    
    我有太多幻想，除了幻想一无是处。我能写，却不是天才。凡事容易看破，轻易厌倦，却往往不能完成一件事。我遇不到一群朋友，一位导师，去助我做我喜欢的事。苦难里有非凡的力量可汲取，倔强如我总希望从爱和支持里取得。不可得而执意要，要不得就忘了事业。本是轻重不分，竟还要怀疑孰是轻，孰是重，生命的本始究竟是事业还是情意？
    顽人。
    当思考取代行动，尘间一切都是掩饰，一切尘间成为无价值。
    哲人该是有些合理行动的罢？大师们，归于天国后仍在思考吗，你们残留下来的文化在整个往消逝奔去的时空中有意义吗？我向人求救，皆不知我哀。我向你们求救，请你们为我回答。