打开日记准备要写时，才发觉今天又到了光棍节，莫名兴奋了起来。
    为了保证每年都过此节，必须在这天之前和当时的男友分手。管他是谁呢。
    天气只是清冷的样子，并没有雪，也没有冰。我不愿意离开秋天，因为接下来的冬天，在我的头脑中只有满是冰雪的街道，和行色匆匆的路人。他们好象赶着要做什么似的，他们好象忘记了生活。
    而我的好看的咖啡杯还没找到它的主人，它好象永远都找不到主人，那一对杯子，永远都归我自己所有。
    单身的人是贪心的，我以此为荣。
    很想在冬日里捧着心爱的咖啡杯喝煮熟的咖啡，一定很温暖，想想都会微笑。
    
    我想到了猪蹄，还有QQF，她们是无缘过节了，只有等情人节时气我了吧，那些小妮子，年纪轻轻就跟成了家似的，和我就此划分清界线，真不知道是何居心。你还有一辈子的时间和男人相处呢，现在急什么。不过话说回来，缘分毕竟是谁也左右不了的吧。缘来缘去，自有定数。
    
    还是会伤感的啊，和麟算是很熟了，但正是因为这样才害怕下一阶段会立刻来临，害怕失去，害怕他离开得太早了。
    只有和大毛才是那样的，无论间隔了多久不见面，再见时一定还是那么熟悉，那么没有拘束，什么都不用担心。我只这般相信和他可以做到这样，也许是时间的累积吧。
    
    我很闷，昨天又去了人多的地方，我更沉闷了，一句话也不想说，不愿意和人打交道。我既不是文静贤淑的女孩子，又不是活泼热情的女生；我既不内向，也不外向。我那种气质，好听的说是清高，其实是难以接近，令人讨厌。
    也许是因为胖吧，我不会表现自己，哪怕是很善意的感情也不愿表达，只想蜷缩在无人发现的角落里自生自灭。
    我讨厌自己的闷，但我似乎只能如此。不知道有一天减肥成功，变得藏也藏不住的时候，我会不会骄傲，会不会虚荣，会不会变坏。说实话，我并不确定。但我更不敢想那一天。
    我宁愿一个人寂寞地呆着，就像现在，不需要谁来给予温暖，也不知道该温暖谁。
    
    我还记得去年生日时，F送给我很多我喜欢的东西，今年，我很安于彼此不联系的关系。这是我千辛万苦夺回手机争取来的，我就是不要他知道我的手机号码。
    他和我一起买的信纸还躺在那里，我想我是没法用他选的信纸给他写信了。我根本不知道对他说什么。
    他已经开始听甜腻的流行歌曲了，那些甜美女生的唱腔我不能接受，这还是那个当年逼着我买《迷失东京》的F吗？他完全变了，又或者现在的才是真正的他。我发现自己对他已经连一丝兴趣都没有了。惟有曾经的记忆，那些假象无法抹去。那是我年轻过的证据。
    
    这路必定要一个人去走。关于我自己理想的状态，我的脑海中总是那样一幅画面。穿着球衣的女孩，拉紧拉锁，双手插兜，一个人默默地低头走路。她的眼睛看着自己的脚，还有脚下的路。无论怎样的天气和光景，她只是这样走着，走着……那种孤单和自在是我热爱的。
    
    姜南的信我越发看不懂了，他是个人格分裂的人，他兴奋起来是那么能吹牛，可是沉默中的他是那么阴郁，我想他的心里必定很孤独，但他却一直享受那样的孤独，并以此为生。他是靠记忆活着的人。而我必须忘掉回忆才能很好的活。
    我和他很多年没见过面了，我想一直都不见他。
    
    好象我的生活中有那么一个好朋友就足够了，我真的感到不再寂寞了，不再需要异性了，我真是越来越好打发了。会不会一点点不知不觉不能自拔，我也不知道，就像很久前对F那样的，也许只有麟有了女朋友的时候我才会知道自己会不会难受吧，不过倒还真希望他找个女人照顾自己，他那个样子完全不像是独自生活了三年的人，我怀疑他怎么活过来的。
    我也不知道想念他会是什么感觉，每天都能看到他。等到我拼命学习的时候，也许那时才会去想他吧。只是不知道什么时候才可以拼命学习，不知道有没有这个机会。因为我实在很难受。很想一个人出去走路。
    
    忽然想起一句话，狂欢是一群人的寂寞，寂寞是一个人的狂欢。忘记在谁的日记本里看到的了。好吧，今天就让我寂寞，让寂寞狂欢。