“头疼不是理由，头疼是活着的理由”。我在N次贴上写下这句话贴在桌前台灯上。
    
    昨天大毛又发来长长的短信描述内心的挣扎，他是多么想学习多么目标明确却一天天不由自己地堕落下去，我懒得回他什么，该说的都说过了。我只是说，你现在的感受和我完全一样。完全一样。
    李姨熟识的那个联系学校的人和传媒大学的人很熟，今天打电话来问我想学什么专业，我打电话给QQF那个考上编导的女生，那里果然是另一个世界。那些人都好强，学校里每天都有影视界的名人来学校，中国的，外国的，导演和演员，十块钱六部片子。
    我那么热爱电影，怎么能不紧张，不向往，可她很偶然地参加面试，又很偶然地高考考了那么高的分，于是必然被中国传媒录取，学着该学的东西，而不是爱学的东西。
    她是很内秀的小姑娘，有些不一般，在谈话的一个多小时里她用很干净的话语说着，亲切而不亲昵，适合我们的关系和谈话的内容。
    我心里很难受。我不是不想学习，正常人不学习的理由都不是我的理由，所以当他们介绍经验或者提醒我的时候，我都找不到共同的体会。这只能说明我不是一个正常人。
    这么多年了，还是老样子，或者说愈演愈烈，没别的，就是很疼很疼的头疼，从一睁开眼到再次闭上眼，生活是一种斗争。
    我总是借着网络分散注意力，对付着活，想要挨过痛苦的日子。其实它们理应没有尽头。而我也时常不知道上网该干吗，想要多看几个电影，又怕强烈的想要从事电影事业而不自信的念头侵蚀自己，那种矛盾会要了我的命。我想我还是比较熟悉文字一点，我想在中国做导演是一个很蠢的想法。喜欢它不一定要占有它，是不是。
    我很内疚，对自己，疼痛就是理由吗，没有人会责怪我，也没有人会同情我，我的人生是我自己的，一切由自己承担。日后受罪的也是自己。
    我的意志力用完了，面对疼痛我只是坐以待毙，只能如此。要不就是没出息的哭啊哭的，真的够了。
    像我这种人，就应该这样活着，这样活一辈子都不为过。
    我试着好象什么都没有的样子去学习，很辛苦，常常头脑一片空白，看着面前的字不知所云，看上十遍二十遍也无法让自己的头脑阅读，所有的力量都趋向疼痛，只有学习被搁在一边，我被搁在一边。
    其实没有人阻挡我，什么都没有，我依然可以做该做的事情，我今年十八岁，我要接近自己，不要远离。
    
    我好想趴在谁的身上大哭一场，我的复杂的心情交给泪水来表达好了，可我只能这么坐着，无聊的呻吟着。抑制着哭的念头。有一丝孤单。
    我早应该转变想法了，头疼该是活着的理由，不是吗？对于我来说，因为头疼所以才能活着，要不然也许会更惨。
    
    既然我的命运就是如此，那我索性把自己逼向绝境，对抗一次疼痛，对抗一次自己，我也想活得正当，活得有理由，活得像个人。
    我真的过够这样的日子了，真他妈够了。
    
    还有我的同志，麟，收拾收拾上路吧，地狱在召唤你，也在召唤我。
    
    
    PS，省里地震，市里停水，我已经3天没洗头了，如果有幸被震死，请你们祝福我。