我曾经一度因为自己的清高而垂头丧气。在我的心里，清高绝不是一份优雅的褒奖，而是实实在在冠冕堂皇的掩饰。那么长时间以来，我一直为此痛苦，却发现这种气质好象是上辈子就被溶解在我生命的河流中，稀释了，溶为一体，再也难将它析出来。
    我越是想屏弃它，它越是尾随于我，它与我的另一种气质相互渗透，首尾相连，不可分割。
    我的清高正是为了那份自卑而存在，而我的自卑只能越来越把我逼到一个清高的境遇中，仿佛只有这样它才能名正言顺地存在似的。
    这一对兄弟总是相互纠缠着，再一起纠缠着我。
    每每想到这些，我总是很黯然。
    
    飘说我总给人一种寂寞的感觉。他竟觉得那是一种美。而我全然没感觉到自己的寂寞。我总是一个人呆着，因为我喜欢自己呆着。
    我的心理说来很简单。我觉得别人是很难了解我的，我和他们不一样，所以宁愿自己呆着；而我对别人的悲观认识恰恰因为我的恐惧，恐惧是因为我想让别人了解我。
    
    我觉得QQF像水晶一般透明，但又不失亲和感。和她在一起的时候，她会把她的全部生活讲述给我听，那种依赖让我如此安心，尽管她的胡思乱想和多愁善感真的让人拿她没办法。她从不带着强烈的感情说别人的不好，只是原本地向你讲她生活中每个人的故事，她总是挺容易就把自己的缺点汇报给我听。
    我总觉得她的心是初生的嫩芽，是远古时代最原始的一片天空，透过她透明的身心我看到自己愚蠢的挑剔和笨拙的掩饰是多么的渺小可笑。而她从来不让自己的眼光停留在瑕疵上面多一秒钟，她甚至不能察觉我的自责，她总是能原谅一切。
    这是我一辈子的好朋友，她在世界的另一端散发着微弱的光芒，那柔和的光却有一种未知的穿透力，它接近于人生的一种本质，那将是我奔流循环之后到达的地方，在那里，终点和起点重合在一起。
    
    我总是隐隐感觉到上帝对谁都是不公平的，人类因此而无法完美——但这正是上帝的公平所在。
    人人都想有健全的人格，足够用的知识，坦诚的心灵，良好的人际关系，优越的外表。但你总是在某一方面不够强，甚至更多，有时我不得不承认这种差异就是命运。不是什么都可以改变的。上帝好象总是先告诉你什么是目标，再对你施加重重障碍，让你饱尝那种明知道它存在却实现不了的滋味。
    我们究竟能为自己做些什么，这个问题总是困扰我。
    
    我总是觉得面前是一面密不透风的墙，它把我和别人死死地隔开，连风都通不过。又好象有人把我的嘴捂上，我不再能和别人沟通，只好逼迫自己练习用眼睛说话，但却没一个人看我一眼。
    让身边的越来越多人接受自己，这真的很难吗？
    为什么像我和QQF这样心地善良的女生，却不如那些耍小聪明、趾高气扬的女孩子们容易让人接受？到底差在什么地方？
    是我们扭曲了吗？我们偏离了方向。让别人接受你的第一条是不要在和别人相处的时候想这些。所以那些投机取巧、卖弄个性的女孩子们更接近于自然，是一种率性的流露，而我们反而成了失去自我的失败者了。
    
    我总是抬不起沉重的脚步，不知道这艰难的第一步该迈左脚还是右脚。我该如何走出自己的世界，我只觉得自己的心缩得更紧了。
    QQF还有一个帅哥老公，无论她什么样都和她过一辈子的好男人。而我只有这么个日记本，我怎么觉得自己这么悲戚呢。我没有男人，也没有女人，我的确活得很孤独，除了文学电影音乐新闻让我知道我仍活在人类社会。
    没人喜欢我，我也没法让他们喜欢。
    
    我好象站在一扇结实的铁门外，屋内是热闹的祥合气氛。
    我拼命砸着门，拼了命的。却没有一个人注意到这微小的声音，没人理我。
    我拼命地砸着门，拼命地喊着。我却听到自己的声音：让我出去。
    
    
    
    
    
    
    
    PS，早晚有一天烧了金阁，看着点儿的。