小黑就要过十几岁的最后一个生日了，想来有些绝望的悲哀，似乎走到了一个尽头，却怎么也看不出来像是另一个开始。
    好在下了雪，应该是白雪宁静地覆盖一切的生日，雾气萦绕，有冷风吹来，裹紧围巾，一个人走路。
    那一定是很美的。
    
    我好象又周期性地陷入哀伤的情绪之中，真是很讨厌这样的自己啊。巨大的精神负担像甩不开的噩梦，夜夜的噩梦又成为更大的精神负担，如此往复，生生不息。没人能救我，连我自己都救不了自己。心中的死结还在一圈圈缠绕，我总在想，如果可以摆脱自己该多好，可我一旦不是自己，那我还是谁呢？
    
    昨天夜里和风羽有一搭没一搭地聊着，他总说女人不能了解男人。所以男人索性也不去了解女人了吧，这真是上帝为我们提供的好理由。就像麟也不会理解我的，也许自己都不理解自己。
    我觉得他呆头呆脑的样子很幸福，我最近有点不知道该跟他说什么了，糗在那里一言不发了，就好象入了戏的演员也会忽然间头脑空白忘记自己身在何处一样，我忘了自己的台词。怎么会这样，我不明白。
    风羽及时提示我，懂得即是苦难的开始。我觉得自己有必要和麟保持一些距离，因为他越来越多地入侵到我的生活中来了。他影响了我很多，我应该感谢他，让它停留在这里就可以了。我很害怕自己会重蹈覆辙，我已经大了，不能再犯莽撞可笑的错误了。对F曾经的感情，已经很有毁灭性的力量了，我知道自己在那种状态中是十分可怕的，简直就是走火入魔，不能自拔。我要把握自己的人生。
    总觉得自己喜欢上谁，那他将是十分不幸的。记得认识麟不久时问过他怕不怕我喜欢上他，他呆呆地说，那很好啊。我当时就费解了，一个人原来可以呆成这样啊！？形容一个事情居然只是用“好”这个词，还是首长似的口吻，“你有这个权利”。
    现在才觉得，不懂真是幸福的。
    上回笑称要嫁给他时，他变本加厉地呆呆的说，我很高兴啊。那时候我真觉得他简直就是一儿童，不过面对这样的儿童，我也可以很放松的说无忌童言了。
    
    在我的人生中，我始终觉得自己是唯一的主角，情感是自己对自己的折磨。对象是谁并无所谓，我只是不能原谅这样的自己。
    如果粗糙可以选择，我大可不必在这里无病呻吟，自哀自怜。为什么总要承受这些呢。我真搞不懂。
    
    我好象总是摆不清自己和生活的关系。
    仿佛多愁善感的人天生和健康有规律的生活无缘。
    很喜欢古文中“离”的含义，那应该是道法自然最美的一种表达了。我向往那样的状态。
    
    收拾好心情，做自己该做的事，面对那些必须面对的。
    
    
    
    PS，感谢风羽和我愉快的一次聊天。水一样的平和。水一样的夜色。