这是我十八岁的最后一个小时，其实说来也怪，几乎每个人的十九岁生日都是阴历和阳历同一天，我却不是，如此赚到了多一个生日。
    是不是该反思一下呢，好象全然没了那种心境，再也不会因为某个日子而有特别的心情，再也不会为自己露出笑容，也就不会拥有属于自己的那一份荣誉。
    即使过生日又怎么样呢，一切都没有改变，一切都不会因为我而有所改变。我感到疲倦。
    
    今天我见了F，我只见了他。时间冲淡了一切，我也不再觉得再也不见他就是最好的结局。没什么了，见也无妨。
    吃饭，照大头贴，买化妆品……果真是我过生日，人家陪我，这一切事情好象只有女孩子才会热中去做。
    还是挺开心的，喝了酒也吃了肉，死而无憾。
    买拖鞋的时候，两位大娘最终把我叫回来，决定卖给我，具体原因是因为我长得喜庆……这一点让我深深费解。
    然后是那个卖化妆品的姑娘对我进行连环轰炸。我坐在那里听她讲了一个多小时，直到所有人都下了班，保安来催。
    我呆坐在那里，F站在旁边，只听那姑娘没完没了不厌其烦变换各种招数来推销自己的东西。我先是买了四支眼影……接下来买了一只眼线笔和一个唇彩……最后还买了一瓶去老化角质的什么玩意，我们就一次接一次地掏钱，那姑娘连比划带抹的把我的脸改装成完全另外一个样子。她糟蹋完我的脸，还洋洋自得地审视了一番，仿佛是大师完成了她的得意之作。
    很开心啊，虽然花了钱，但还是很开心。
    她一直以为F是我男朋友，具体因为F好象也很热中于化妆品，和着她一起研究，最后还是我使出了必杀计，告诉她说F是我大表哥……然后煞有其事地说他一年才回来两次，在大连读书。我怎么好意思让F买单呢？
    可我们最后还是尊重了那姑娘的原则，有男人掏钱时她向来是收男人钱的……我为她是这么有原则一个人感到很欣慰。
    但我还是觉得别扭，喝酸奶的时候我认真地想了想，把我想说的话说了出来，那话憋了许久许久，今天终于说出来了。
    选在今天解开心中的这个结，我想再好不过了。我说，如果我们是朋友，你可以这样做，但我们一年只见两次；如果只是同学，你就更没必要对我这样了。而他不以为然，一副小孩子的样子。我想我和他是永远也说不明白的，他这人，或者说男人，永远都是另一套思维方式，我和他们永远都掰扯不明白一个问题。
    我觉得陌生。尽管我们可以很开心地吃饭逛街买东西，但我不可能像一个朋友那样了解他。我想，我一辈子也没办法把他当朋友。我只想离他远点，最好一辈子没有联系。
    我也想不明白他为什么把我当朋友，我们有什么深厚情谊？一年只见两次面，理应是点头之交。
    
    前一天的夜里，我们打电话到凌晨。常常是沉默，不知道该说什么。我们总在说一些别人的事，不知所谓的话，无关紧要的垃圾。
    他突然说，其实，我挺想回到原来那个样子，那时候说的话和现在不一样，那时说的话很多……现在很别扭。
    我的心一下子紧了，是啊，那时多好。真是太好了，就好象说好多好多话和一句话都不说都是一样好的，那感觉很舒服，很美。
    是的，从那以后我们再也没说过自己。
    我既不想让他知道我的什么，也不想了解他，累了，真的一点意义都没有。
    于是我索性装傻到底，向他报告我要上厕所……
    我知道我们不可能再像原来了。
    
    今天他说，也不过是如此，然后又是各自过着自己的生活。我忽然明白其实我们的短暂快乐正是因为漫长的隔绝而产生，偶尔碰面，那时光仿佛浓缩了这期间的一切快乐，正因为短暂才快乐，但它一瞬间就过去了，而后我们又要继续彼此的日子，重返人间。
    
    我总想着，如果有一天把F介绍给我的男朋友的时候，我会像《两小无猜》里一样轻巧地说：这是我的过去，这是我的未来。
    那时我一定是最富有的人。
    
    也许所有的时光只是人们用来站在以后去回望的，时光的存在仅仅是为了日后加以美丽的修饰的回忆，我总希望现在苦难的日子早点结束，我并不懂得珍惜，是因为我荒废了它们。只有度过现在，才能赶赴将来。我一分一秒地数着，一面想象着日后回味时的留恋和衷心的评价。
    时间如何改变了我，也许连我也说不清楚。
    只是在难过的时候，想想谢文博的故事，然后便觉得开心了。
    
    
    我只想默默倒数。心无杂念。