209车窗上布满白色的霜花,展示着规则和不规则的美丽.我呵气,然后用手指摁住一点,等它慢慢融化出一小处晶透,然后眼睛穿过车窗,看见了一个寒冷的世界.
    
     到处是厚厚的羽绒服,到处是红红的行人脸,匆匆脚步,却又分明蹒跚,这就是冬天.只有飘雪的那一刻是美的,然而那美只能延续几秒,片刻之后就被苍凉的白冻透,仿若还冷漠的告诉我:寒冷有吞噬热度的嗜好和力量.
    
     我继续在小小的“洞”里看世界,当行人看不见我,却依然在我的视野范围内时,我有种莫名的安全感,置身室外,如一场激烈的棋局边的观弈人,悠然的享受他人的激战和忙碌.
    
     其实,观弈远不如棋局中杀个痛快淋漓的主角畅快,输赢都属于江湖,观弈却归类为百姓.如我,到了站,下了车,置身于寒冷中,不得不再面对自己的渺小,卑微,怯懦,彷徨,犹豫......我无力站在风中,为紧紧的赶路,连思想都被迫停滞.我又变成了一个没有安全感的人.
    
     我原本打算什么都不想,低头一路走到教室,耳边还是想起了妈妈和小妹的对话.小妹对妈妈说:你怎么能像姥姥当年那样呢......那天,我没有刻意去听,因为我猜得到她们在说什么.妈妈不喜欢我男朋友,她觉得他不够有钱,不够有能力,不够会讨好长辈,或许还有很多的不够吧.
    
     其实,妈妈不止不喜欢他,妈妈也不喜欢我,这我知道.我从来不敢在日记中记录妈妈不爱我的明证,委屈来了就藏在心底.我以为不记录就会遗忘,我错了.生活中我随处不在,妈妈也是,当相处变成负担,当关爱变得牵强,当沟通变成逾越不了的沟壑,这份亲情,我无语相对.
    
     记不清多少次为了索求这份纯纯母爱而暗自伤神了,然而也只能是暗自吧,谁能相信天下有不爱自己孩子的妈妈,我也不信.上次因为感觉到妈妈对我的不亲近而难过,冲男友发火,哭过闹过,又跑去了朋友家里散心.装做若无其事和姐妹们打麻将,随口竟说了一句:我妈妈不喜欢我.遭到群攻．我闭口,赶紧打牌,分散他们的注意力.我知道,有些话是不适合表达的．
    
     其实，我不怀疑母爱的真实，只是在情感量化的选择上，妈妈将天平倾向于小妹那边，一如爸爸生前偏爱我．我不挑剔妈妈爱的不均衡，因为我也爱小妹，我愿意她拥有无尽的幸福．可现在，妈妈却开始用功利的眼光衡量与我有关的一切，包括传言地震时，妈妈朝我要房证；包括前几天，妈妈朝我要爸爸留给我的两万元的藏书；包括现在，妈妈排斥我的男朋友．我算是一个淡泊物质的人，起码是一个将感情与金钱割裂理解的人，妈妈让我心凉如冬．
    
     为此，我时常感到沮丧，我承认每一份不和谐都是两个个体共同作用的结果，是我不懂得迎合妈妈，是我忽略了相处的艺术，是我自以为亲情不需要刻意的沟通．是我自己制造了一种低级的矛盾，而且无法弥合．我不是故意的，可我没有信心扭转局势．
    
     记得我曾经多次和男朋友谈过关于妈妈的事情，我对他说应该多和我妈妈聊天，他却说没有共同语言．我对他说：你觉得我妈妈喜欢你吗？他说他会对我妈妈好，和我妈妈喜不喜欢他无关．最后，还总结为：亲爱我，孝何难．亲憎我，孝方贤．我沉默，琢磨着弟子规里的这句话．