“做女孩子一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪，宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴”多么经典而有意味深长的话呀，是呀，女孩子就该这样，可是又能有几个能真正做到的？女孩子嘛都是喜欢听男孩子的甜言密语的，就算你知道他说的都是假的，可是你仍旧愿意听，为什么到了最后受伤的永远都是女人，女人为什么要如此的伟大，为什么偏偏要爱上那些坏男人？为什么……
    昨晚和朋友吃饭，我们一起讨论着这个话题，朋友说男人不坏女人不爱，是呀，我也知道，可是我可以忍受你坏，但我不能忍受一个男人对你一个女人的不忠，你可以到外面找小姐，为什么女人连和男性朋友一起吃饭的权利都没有了呢？我现在被磊和穆伤的无法再相信男人，我也怕男人了，朋友说我太偏激了，告诉我世上还是有好男人的，也许吧，可是这些好男人，我却偏偏没有遇到，所有的都要我用微笑来伪装掉下的泪水，我告诉自己这是最后一次，最后一次为他们哭泣，可是总是自己不够坚强，仍旧会想起过去一起的美好，脑海中仍旧有他们的影子，一个人哭泣，真的孤单无助极了。
    厅里马上就要搬迁了，离家也就更远，好容易大家在一个相恰恰融融的生活也就要结束了，其实昨晚我还是哭泣了，我知道自己还是无法在遮掩落下的眼泪，虽然口中一直在诉说着，谁哭了，我是那么爱哭的人吗？可是大家必定相处一年，像小改，蝈蝈，老韩，我，从一进公司就没有动过，我们就一直在这个小家，大家都很留恋这里的，真的好留恋！经理说，我们等新厅装修好也要2月份了，到时谁能回到那里真的很难说得，我真的不愿意和大家分离，我习惯了这个小家了，好舍不得！虽然我们只是暂时的分开，大部分还是在一起到另一个厅台去帮忙，可是总是觉得心里很别扭，必定那里不是自己的家了，感觉怪怪的，不知道自己的处境会如何？舍不得呀，舍不得那里的一切！
    去马来西亚的事情在厅经理的努力争取下，我们公司批准我去了，但代价就是我要连上将近一个月的班，可是我还是很高兴，公司的规定我还了解的，原则上我根本就不可能能请得下来假的，可是经理的努力确实为我争取到了机会，我真的要谢谢她！但是能不能去确实是个问题，爸爸不让我去，说一个女孩子家的又不够成熟，去一趟资本主义社会会学坏的，它不同意，我也不知道该何去何从了，听天由命吧
    和磊已经有几天不在联系了，我猜想他现在应该是忙着和女朋友过圣诞节吧，而我一个人孤单的在家，享受着一个人的孤单，在妈妈走的那一刻，我竟然忍不住地落下泪水了，好不希望妈妈走，我讨厌这样的孤单！磊，不要怪我，我真的不想再这样和你牵扯下去了，好累！现在你和我的关系弄得我一团乱，感觉我就像个小偷一样，随时等待你的宠幸，我成什么了？我是一个可怜虫，一个第三者，还是你的一个工具？……我不知道，我感觉自己很累，我们不要再这样下去了，你从我这里能得到什么呢？什么也得不到了，该的到的你已经从你女朋友那里得到了？就算我们现在真的见面了，我已经没有了以前想能见到你的激情了，如果不出意外，我应该还是和以前一样不会拒绝你，但是我不会有了以前的激情，你也是，你肯定也会想到她，你也不会很放纵的，既然已经都这样了，我们又何必呢？只会令大家都痛苦的，算了，你过你的，我过我的，以后我不会找你，你也不要再打扰我了，这样或许对我们都好!结束了吧……随风化作尘，一切随风去
    穆，我以为我真的可以忘记你了，可是仍旧不可以，我对你的话语尖酸刻薄是真的很恨你，曾经你对我的山盟海誓，曾经你对我的爱都把我深深的伤害了！你知道我有多希望你来吗？只要你能来北京我会原谅你和你在一起，可是……？你选择了上海，离北京很近的地方却都不肯来这里，我和磊之间不论怎样我们没有真正的在一起，我们只是精神上的，和你我们有天天在一起的依偎的日子，有电话、短信传递爱情的甜蜜，更有你给我写过基托你对我的思念的信件，我们分开的时间不算长，为什么你就不可以主动联系我，说你想我了什么的，哄哄我，你就这样放弃了，难道真想你说的，既然你只能给我伤害何必不放手？既然你不能给我幸福就放手让我自己去寻找幸福？可为什么你当初要抓起我，不要再和我是你当初的年幼无知，错误的以为爱可以抵过一切。为什么自己还要去想你？还是想和你在一起，不想再接触其他的感情，为什么?我讨厌这样的自己，讨厌！
    一个的圣诞节，我不知道该如何过，明天又要上班了，自己一个人在家真的好孤单！一个的圣诞节你在思念谁？……