猛女前一天的话果真应验了。她刚说完“这样下去你该得恋爱恐惧症了”，我就发现自己已经有了严重的症状。
    其实恋爱于我本身并无关联，只是那个叫做爱情的玩意就算你没吃过它，也会天天看着它在你身边绕来绕去，惹得人闹眼睛心烦。
    我亲爱的QQF本来就不该开始这段感情，但他长相超帅作风超好家庭和睦又对人关心体贴的男生，于是他就成了她的男朋友。
    其实她不明白，就算他再好，可这和爱情并无丝毫联系。
    于是在接下来的一年多里，他对她付出了极大的耐心和照顾，她对他从半推半就到一下子成了老夫老妻，期间他们争吵过多少回她就流过多少回眼泪他就伤过多少回心，可吵架的次数只是一天天增加最后到数不胜数，我就这么眼睁睁地看着一个绝世好男人和一个世上最心思单纯的女孩每天打着长途吵架，他们吵得太投入了，以至于到现在他们还没心思去思考一下关于他们本身的问题。比如，不和的症结在哪里，他们该怎样解决，是不是要吵一辈子等等。
    开始我还跟着担忧，后来我发现QQF每次打来电话不断描述其过程的目的不过是为了描述其过程，她并不需要我帮她分析，甚至也不需要我安慰，猛女说得好，你就左耳进右耳出好了。于是我现在正在练就一种叫做呆若木鸡的本领。
    直到现在，她和他仍乐此不疲地循环着吵架与和好的程序，只有我成了最大的受害人。我觉得自己马上就要崩溃了，一刻也不能忍耐了。有时候我怀疑他们俩一天吵好几架是不是都是为了让我崩溃才这样做的，原来他们是一伙的，夫唱妇随，哼。
    最后，我觉得自己真是烦透了。为什么要这样？为什么一开始就是错误的感情还要一直继续，直到今天留也不是走也不是，一切的一切分明是自找烦恼，爱情究竟是什么，无非是把好好的两个人绑到一起受罪，互相折磨，摸爬滚打，直到两败俱伤，玉石俱焚。
    自己幸不幸福，自己是最清楚不过的。既然这样为什么还不肯放弃，明知无果还夹带着痛苦勇往直前，这样下去只会换取将来重重叠加在一起的更为深重的痛苦。
    以前我一直讨厌自己挑剔的眼光，对方若有一点点不好我都无法忍受，必须以最快的速度结束这段感情，而且会毫无留恋。想来那是因为虽然看起来是一点点的不好，但人的性格总是以小见大，那必定是某种我无法认可的性格使我必须尽快终结这段感情。
    比如Tommy，虽然在那以后他说他依然喜欢着我，等我，但我每每想起他的幼稚性格就感到不寒而栗。每次我想和他说些自己的想法的时候，他不问是非就乱发脾气，过后居然还说是我的方式有问题，他说“那就是你自己的事情了”，最后又说依然喜欢我，男人真正让人费解。我实在没见过这么喜欢一个人的。
    现在我终于可以为自己的果断而庆幸了。我和猛女都是挑剔的人，看似挑剔，一旦接受就会真心去包容。如果爱的人不对，理智会告诉我们即刻放手。也许深深经历过一次感情的人都不会再那样痴傻了吧。在遇到值得爱的人之前绝不轻易付出感情。
    QQF还不明白这世上优秀的人有很多，但称得上“莫逆于心”的也许只有一个。无论她是怎样的性格，我都相信有一个人会永远对她温柔，体恤她的多愁善感和犹豫不决，保护她，任她依赖。因为我们至少还年轻，我们还有希望。
    两个人的世界太复杂，我很庆幸每个人生来的状态是单身，想干点啥就干点啥，啥也不想干的时候就写写日记，天啊这世上还有比这更轻快的日子吗。现在的我只要一想到恋爱这个词心里就万般感慨纠结在一起，那的确是一个我所不知道的世界。
    
    我们慢慢长大了，有了一个可以理所应当谈恋爱的年纪，但那种相处的责任是我们的心志远远不能承担的，在我们真正懂得宽容与责任之前，不要伤害自己，也不要伤害他人。
    
    在我没遇到那个心仪的男人之前，恐怕我要一直得恋爱恐惧症了。
    原来我还没发现，这真是我最大的幸福。
    
    PS，童话，希望你能幸福。