可是日子仍旧一点一点地渗透我的心，我发觉这有点像鸦片，当我看到麟的一条短信后就会安下心来，然后再花两天时间把这份安心消耗掉，接下来又是一份对安心的期待。如此反复。我时常想起麟，很平静。以前想起他的时候总会想到各种好玩的事情，以前我们总能见到，所以并不觉得有什么所谓，现在，在距离面前我才感到他渐渐成了我生活的一部分。
    我再次看到他短短的头发无法遮盖的干净的脸，心里感到忧伤，我不知道怎么安慰他，也许他并不需要安慰。我知道安慰也没有用，也就不再试着施展自己笨拙的口才去劝慰。很多时候我发现并不知道他想的是什么。
    他有时好象很器重我的样子说你的未来是光明的，或者乱背些少女突击队云云的烂台词。我自己什么样难道我不知道么，虽然我还有时间，还可以努力，但看到他我总像看到了自己的明天。
    只是看到他一次次求职未遂我就已经很难过了，但也许当自己要面对这些的时候反而不会过多在意。希望如此，我们总得有点希望。
    
    其实我们在一起也没说过什么特别的话，只是探讨作家作品电影音乐。听他一本正经讲米兰昆德拉和村上春树的共同点，不知情的人肯定觉得他在烂扯，其他时候我们浮想连翩探讨性。我相信智商比较高的人总是喜欢探讨这门关于人生终极奥秘的学问。
    前一天他在电话里向我检讨，说以前不该用他的美学标准强加于我，他一面道歉，我一面说没有没有，我本来就是鹤和猪的结合（他的原话），后来蒙上被子想想我本来就该堂皇地接受他的道歉，怎么反倒还替他说起话来了，郁闷。
    不过这样总是好的，我向来享受于各种影响，在此之前我完全是小资的一员，我该接受些传统的东西，是他把我从另一端拉到天平的中间，我很感谢他。
    我说过并不想去打扰他，只是平静地想起他，却没有过想要联系他的念头，直到他想到联系我为止。其实我并没指望他会想起我，本来如果两个人联系变少，理应越来越淡。每当想起他，我会知道他也和我一样过着平静的生活，一切都好，这样我就很安心了，很多时候会投入到学习中去，背那没完没了的历史，逼着自己做讨厌的数学题。
    我知道这样不好，有些谴责自己。我是个心思重的人，只有不断宽慰自己。如果我们身边都是懂得又多又能共同探讨学问的同志，我一定会觉得麟其实也没什么了不起，那样我也就不会时常想起他。我没有他的霸气，我总相信有一天自己会遇到很多真正厉害的人，开了眼界，那时才会对一切都坦然视之。
    麟说想我，下面一句话跟着是他发现自己连个说话的人都没有了，这简直是世界上最坏的理由，原来是这样，呵呵。我想如果我们从来不曾遇见，那么即便现在都过着一个人的日子，也不会感到没有可说话的人，最多只是忆念一下亲人和旧事罢了。
    
    看完了《雪国》，很美。清新细致，穿透力和渗透性并重。本想写篇关于它的读后感，后来觉得真的没有什么文字再能去描述川端康成那种文字的魅力，如果你想知道它有多么好，那就自己去看吧。
    只是些日常生活的描绘，动人的驹子，有哀伤优美声音的叶子，木讷男人岛村，他们一旦活动起来那空间就构成了一个美丽的故事。在这故事中男人和女人的感情真挚而纯洁，周遭景物又清新又厚重，就像这文字，像是重重山峦上覆盖了一层轻盈纯洁的白雪。
    轻和重结合得如此浑然一体，果然是大师。这几乎是我理想中的境界。
    有时候会笑自己，怎么就变成今天这个样子了，简直是躺下来任凭这种传统的美摧残自己，若在以前是根本不愿接受这些东西的。
    
    夜里十二点爬起来，习惯性地在自己的破烂堆中翻手机，意外地收到崔老师的短信。他竟然会发短信，但我更惊讶的是其内容。他说他收到了我的信，他说他很想给我打电话。
    我开心极了，我小心地保存了他难得的电话号码，我没想过他会如此在意我这么个无名小卒，我甚至连自己在信里写了什么都忘了。我总是在写信时过于充分地表露感情至使写完后感到空虚异常。努力回想了那么久，只记得在信里说要追求艺术的真善美（而这还是麟以前讲给我的），不知道打电话时该如何尴尬地面对他收到信的激动心情。我想，我们终究是细腻而重情义的人，也是热爱艺术的人。
    我本无求于崔老师，只是单纯表达自己的心情，并无奉承之意，信里字字朴实真诚，没有花哨的词句和言语，只想忠于自己的心。我尊敬他，但也不会丢失自己的立场。没想过从他那里得到任何好处。
    
    在学校超市的门上，歪歪扭扭地写着“新到麒麟珍珠奶茶”，每当看到那个麟字就会一面想起麟一面很想买奶茶，可是没有钱，呵呵。
    好了，什么都不要想，向着夕阳冲刺吧，我好想住进那个单纯清澈的雪国。
    我们住在雪之国。