麟：
    我已经没空写日记了，写个信跟你说说话就当奖励自己的用功备考吧。
    我的手写字都写僵了。今天崔老师来家里给我上课了，借给我两本书，还给了我两个厚厚的本本，一本正面抄《小河》，反面抄自我介绍；另一本写读书笔记和命题演讲的七篇稿子。
    他说下次上课之前两个本必须都写满。估计也就这两三天的事儿，因为十七号就开始面试了。
    
    老师说我不自信，这样不好。我也知道，有时候自己善良到软弱，宁肯自己吃亏，也不愿意对别人有一点不好，哪怕对方做得有些过分。我总害怕保卫自己就成了自私，我一直拿捏不好这个度，总是告诉自己不要太小气，什么都不差这一点儿。
    比如最近大华又让我伤心了。她以前就对我不好，总让一个心脏病人迁就她，陪她吃饭逛街买东西走很远的路，还因为不愿掏1块钱的车费而撒谎说自己没零钱，她见了不太熟的人总想讨好人家，时常把我视而不见，其实我们坐了一年的前后桌，还有近两年的同桌。
    我邮购了北广编写的考试用书，拿来先给她看，催促她很久后才还给我，可她说她还没看，叫我赶紧看完借她。她还向我借我借到的书，她总是挖苦地对我说“你行不行啊？”，她还因为不愿借我语文书而撒谎说自己也没听课，她对我一点也不好。
    说到这里，我想所有的人都会说我自找苦吃，这分明是我的错。我并不差这一个朋友，只是不想撕破脸，毕竟她是我的同桌，这个冷漠的班级里唯一和我有点关系的人。
    这些都是好小的问题，你们男生也不会懂得女人之间的事情，妈说我没原则，崔老师叫我不要去理她，而我现在要学习的，正是如何装作无所谓的样子去说谎，去回避她过分的要求，这对我来说也并不容易。
    我总是太善良，从小到大一直被这样的人欺负。被欺负的时候，我就更加不自信。其实想想，我有什么不自信呢？我有比他们高尚好多的美德，我有颗善良的心，尽管有时我也会想到自己，但我认为这世上没有百分之百的好人，能在经过一番思想斗争之后先人后己就算是好人了。
    论学识，论思想，论人品，论辈分（这话为什么那么耳熟？）……我都比他们强，只是因为像我这样的人太少了，少到几乎没有，以至于我误以为自己是异类，是不够好的，其实恰恰相反，我应该挺起胸膛做人（听起来好象很有诱惑力），因为我无愧于心。
    
    崔老师说，这就是一个文化的问题。
    他没接受过那种教育，他不懂得应该怎样对待别人，所以他才粗俗鄙陋，所以你和他无法沟通感情。他不具备那种文化底蕴。
    也许你很早之前就已经这样想了，所以你才那么以清高为荣，我的不自信来自哪里，我也不知道。我想从今以后我会试着骄傲一点，我真的什么都不差，我努力告诉自己。
    
    可是其实自己还是差很多，很多书没有看，很多电影没法看。最近会看一些老师推荐的电影，比如《黄土地》、《那山 那人 那狗》之类，都是我们中国的影片，纪实手法拍摄，但却是写意风格。如果是两年前，我一定不会喜欢这类影片，现在却把它当作中国为数不多的宝贝去读，猛女嘲笑我说只有学这个的才会买这种电影吧。我再一次想到关于文化的问题，所以什么都没说，我想总会有人和我一样喜欢它们的。比起《两小无猜》我想你也会比较喜欢它们一点吧，死脑筋的家伙。等我看完了有空给你寄去，不过最快也要等到开学你才能看到吧。
    
    我挺高兴受崔老师影响的，就像我挺高兴受你影响一样。对于我这样的人，似乎只有借外力才能唤醒自身吧。我感觉自己从被推着向前到自己走着向前，也许有天还会跑起来。我感到自己正在慢慢强大起来，我真的很是要感谢你跟崔老师呢。
    你看我的眼神多真诚，一闪一闪亮晶晶。
    其他的东西，除了某个女人让我极度地伤心一秒钟之外，我真是心无杂念了。我连你都不想了，呵呵，完蛋了。
    偶尔会想，也许我们很可能就这样越来越平淡，越来越生疏，最后又回到原点。应该不会吧，我相信你从来都多过自己一点。正如思考和探索没有终结，我们也应当一起走下去，去看看这个世界到底是什么样的，如果有一天谁偏离了这个轨迹，另一个一定要把他拽回那个特殊的位置，回归我们曾经探讨过的那个超脱洗练的状态。
    
    你是作家，应该与生活保持距离，以便清醒地认识它；我是导演，应该尽心融入生活，以便站在生活之上表现它。虽然职责不同，依旧殊途同归。我渐渐感到有些责任一定要自己去承担，用你的话说就是天生做某件事的。我们应该昂扬向前，谁都不许让谁失望。
    
    我说完了。你知道这些话我也只能和你说。
    
    PS，我的心脏反射区开始疼，老天一定要叫我熬过去，般若波罗密。