考试的这几天，爸突然对我特别好。
    中午他拉着我去看榜，如预料的一样初试通过。交复试的钱110元，他给了我200然后叫我把剩下的钱自己拿着（挖靠，对我好就是给我钱？我也太不是东西了）。
    当我给他描述其他考生遇到的问题和回答时，他也会笑话他们傻，两个人在车里一起鬼鬼祟祟地幸灾乐祸，真是快乐的瞬间。
    晚上他给我敲核桃，还喂我吃（由于没经验而一直喂我的下巴），这个男人只要对我表现一点点，我就感激得不得了。尽管我知道他平时对我默默的付出已经够多了，但我还是对一个传统意义上的男人表达感情时感到无比的新奇和激动。
    前一天我还忿忿地和妈说，我死也不要找这样的老头儿，今天就又被他一个喂我下巴吃核桃的动作感动了，看来我真是个不能定性的小孩。
    我们这一代的男孩子，再难有像爸这样含而不露地表达感情的人了。幸好是这样，我还是觉得和一个这样的男人生活一辈子就是一场噩梦。我的金发帅哥出生了吗？买跑车了吗？离婚了吗？找到可以下葬的工地了吗？我们可以奔赴混凝土立柱了吗？……
    其实并不在乎其他男人怎么样，只要爸对我好一点点我就心满意足了。
    
    这一趟去北京加上下一趟去北京，不知道要花多少钱。结局是那么渺茫，我又开始痛恨自己。
    我知道崔老师一定会说我又玩赖了，其实我也很厌倦自己的悲伤情绪。
    爹妈为我付出了全部，崔老师无条件地把希望寄托于我，为我付出，李姨王姨都为我使劲，还有身边的朋友支持我，只怪自己不争气，原来努力了那么久，再回到那种恣情伤感的情绪竟还是这么容易。我以为自己足够坚强了呢，其实还是胆小鬼一个。
    也许我应该多和风羽在一起，这样才能感到自己原来也不是最最柔弱的（我没有别的意思）。
    去年考上北广的QQF的朋友王光煦，每回听到有关她生活的事情都会无比的羡慕，那种美好得像天堂一样的生活，那一直是我梦寐以求的世界。我想象着，赞叹着她每天平平常常拥有的一切，好象在仰望天使的高不可攀。
    我，QQF，王光煦，我们仨的生活只能越来越远，差距越来越大。
    我也只好可悲的借着别人的天堂来促使自己努力，也许天堂只有一个，我为的也只是想要身临其中吧。
    可她也许并不把她的天堂当成天堂，她们老师逼迫她们买的电视机和DVD机放在寝室，也许她们甚至不会像我一样每天中午准时看新闻，接着是《百家讲坛》和《人物》，也不会看《新闻调查》和《子午书简》，更不会没事就随便偷个懒看电影写感受，憋屈地说一句“我差什么啊？”之后，想想自己的确是差，差在失去了三年的时间去学习高中知识，差在自己的生长模式一直在扭曲。为什么要在接受最起码的教育之前就喜欢上了那种令人心痛的艺术和美？臭麟，你不要再给我灌输所谓的真善美了，我统统不要，我只想和他们一样老师说1是1说二是二的学习就好了，那样的话就足够我过上幸福的一生了……
    我觉得自己是这个教育制度下的牺牲品，我应该在夜深人静没人搭理我的时候为自己伸张正义，代表月亮和那只无形的恶毒之手斗争到底……
    想想麟也许其实比我还惨，可他甚至根本都不让人安慰他，他说自己是永远都打不死的，可他半死不活的样子更让人闹心。
    总觉得我们不该在这个社会中，乃至不该在这个世界上，想问问米兰昆德拉是不是上帝把我们的程序也搞错了，我们本来应该春风得意平静和谐生活在一个蓝色的星球……嗯哼，那个好象是蓝血人。
    
    我也不知道今天的难受是为了明天的不难受，还是为了明天的更难受，总之都要面对。
    也许在很难受很难受的时候，上天也不会忍心叫你太孤单，他兴许会叫一个和你一样倒霉的人和你一起做伴。
    然后，麟的短信出现：晚安，亲爱的小甜豆，我的小心肝儿，我的心头肉，我的蜜糖，我的C罩杯的粉衣小芭比，我的金丝雀……
    这哥们一定又喝多了，还无私地把恶心传染给了我。
    可我还是忍着眼泪微微笑了，乖乖爬上床睡觉。
    盖好被子前对自己说一声，晚安，亲爱的小甜豆。