麟：
    麟吧我去看过了，在深深佩服你的自恋之余，有些帖子我也看不太明白。
    我想总有我看不到的一面，那是你的另一面，你说你这个人本来也没什么事情发生，所以也没什么好说的，我想也许是你不愿意说，也许是你不习惯说，也许你认为你这样的生活才是男子汉的生活，总之，有很多你的东西我并不知道。
    我想这也是我有时觉得你格外陌生的原因。
    
    其实我们的了解的确很有限。
    就像有时你像《红楼梦》的结局一样是个迷，有时我也会掩盖起自己，不愿让人看穿。
    我最擅长的是装疯卖傻，毫无所谓，说些轻佻的话开着不知所谓的玩笑，尤其当你每次批评我不够粗糙的时候，我都会更加有意掩盖自己多愁善感的一面。
    也许是因为我们相识的方式比较特别吧，网络有时候是个坏东西，我不知道为什么现实中冷漠的自己在网上却是一个格外率性的人。网络是一张透明的网，它根本掩盖不住我的本性。于是我热情，真诚，有时候天真得可爱，有时候天真得无知。
    在网络中，当我敞开心扉时，我感到快乐；在我展示太多内心时，我感到忧虑。
    我想，如果一开始我们是通过另外一种方式认识的朋友，那你对我的印象一定不是现在这样。
    
    我一直都是个挺孤独的人，就是和最亲的姐妹也几乎不说私事。从小习惯了独自一人，允许的底线是把一切都写在日记里。
    说实话，我害怕依赖的感觉。曾经对F的依赖让我感到痛苦。因为和一个人说自己越多，他了解我越多，我就会感到越难受。因为他迟早会离开，那时，那时我该怎么办。
    这些年来也不乏遇到些挺好的男生，可是只有F曾经敲打开我的心扉。那曾经是快乐的，我忘乎所以的投入，结果发现只剩我一人。
    发现很奇怪的一个现象，当男孩子把我当朋友一样聊电影聊音乐聊文学的时候，我通常会喜欢上他；而当男孩子对我好送给我我喜欢的东西时，我却把他当朋友。
    由于我的爱情观和男人始终无法一致，所以恐怕我这辈子都找不到可以爱的人。
    也许你觉得很无所谓，但是对于我来说，我已经隐隐感到了危机。我不愿和你有那么多联系，不愿每天都发短信，是因为我不愿意喜欢上你。可能你对每一个朋友都会这样，但是没有人对我这样平淡而真实的关心，也没有人让我愿意接受他的关心。这样下去，我真的会喜欢上你的。
    可我根本就不想破坏我们的友谊。这是我发自内心的想法。
    你是一个很白痴的人，或者说你是一个喜欢装作很白痴的人，很多东西，比如说关于感情的东西，我似乎和你很难说明白。我也没想和你说明白过，我知道你有你的生活，也许是不愿让我知道的一面，而我也有我的生活，哪怕它已经远去，成为一片苍白的回忆，我仍然愿意驻守其中，至少我不会变得心灵空虚。
    你不是我喜欢的那种男人。你这个引以为荣的暴君，其实是个很专制的人。你总是把自己的审美观念强加在我的身上，你虽然坦白，从不掩饰自己的喜恶，但你的确不够包容，当然我并不是在否定你，只是有时候你真的是个大大的愤青。
    我喜欢的男人应该是温和中带有犀利的，在宽容地接受一切事物的同时坚持自己的思想，但也并不要求别人和自己一样。因为这个世界因不同而精彩。哪怕是我有时候的孩子气，他也会一笑了之。
    我想，你也不会喜欢我这个小孩子的，在你眼里也许我更多的是一个没长满毛的雏鸟，但你不觉得我的可贵正在于此吗？
    
    我从没想过会喜欢上一个不喜欢自己的人，如果是那样真是太糟糕了。
    我也从没想过会喜欢上一个自己都不喜欢的人，如果是那样真是不能再糟糕了。
    我们的生活有很多不同，也许你甚至觉得我们追求的东西都不一样，我不想在乎这些，因为我一旦太在乎你的想法，就又说明我对你的关注在增多。
    
    我想这只是一个误会，因为时间的累积，让我暂时偏离了自己的轨迹。
    我不想喜欢上任何人，不想再牵扯感情的问题，因为真的不是时候。我不想因为个人原因而浪费一点点精力，因为我真的知道现在自己在干吗，我的人生还没开始，我正在争取自己的未来。
    你对我的好，反而让我接受不了。真的好害怕重温那种被刺的感觉。
    我还清楚地记得，当F告诉我他有女朋友时，我是怎样的心情。
    我还清楚地记得，当F告诉我，我们都是第一者时，我是怎样的心情。
    我还清楚地记得，他身上的温度，那是怎样的心情。还有他的躲闪，他的漠然。
    当我的经验中出现一点点和这些感受稍微有一丝相似的时候，我就会立刻保护起自己，让自己再也不要经历那般的折磨，因为我的心已经再也受不起那样的火炼了。
    
    所以，我们都回到旧有的轨道上去吧，过好自己的生活，完成各自的使命。
    也许该回到自己轨道上去的，只是我自己。你从来都是一副白痴的样子，你是幸福的。
    你会是我永远的好朋友。
    这就是我想对你说的话。