体检榜。
    看起来挺没什么的几个字。
    可是，明天发的体检榜，就意味着，是否会过北影的术科。
    
    从一千五百人，到八百人，再到一百五，再到……六十个。
    
    就算我不能是那六十里面的一个，至少，我进前一百五了。
    至少我是十里挑一的，是不是？
    而且，最开始报北影只是为了练兵，说好了只是为了经历失败。可是从初试到三试，一路走来，先是一次又一次意料未及的成功，却在最后一刻摔得很惨，这种结果，该如何衡量？应该丈量那悬崖的高度，还是更应该看看伤势多么惨重？
    尽管这样的结果，无论谁都没法责备我，谁都不想责备我。但是我不能原谅自己。我好象始终没学会干这件事。
    但是事情已经过去了，生活还要继续，总结经验教训，然后以崭新的面貌去迎接新的考试。我能做的，也只有这些吧。
    其实，自己还是那个自己，只有一个个不同的学校的标准会不同，衡量自己的标准一旦不同了，在别人看起来自己也就不一样了。但其实自己是一样的。
    我知道了自己的不足，其实我一直都知道，接下来的确应该去好好努力了，但是机会怎么办？大学怎么办？前途怎么办？
    我知道说这些是没有意义的。
    
    我没有了眼泪。我想，也许还没到整颗心纠结的时候。
    一切都等到明天。但我却没了期待。甚至连畏惧都被畏惧得消失了。
    体检榜，我不去看。因为有中戏的戏文课。
    妈妈会去。我叫她不要去。让我安静的死去，不要有一点声响，不要被打扰。
    可我知道，该来的还是会来。我会在一阵轰鸣声中死无葬身之地。
    我已经提前很久就在让自己接受事实了，比如现在。
    
    体检榜。看到这几个字，我的心竟有些颤。
    麟说我脆弱，是的，我没法否认。
    我想，也许我变得很坚强很积极很成熟很坦然的时候，那时候也许他会比较喜欢我。
    但我就是现在这个样子，而且看起来也许会一直这样下去的样子，真是没办法呀，呵呵。
    可怜的大毛说，昨天的你真让人心疼死了。
    是吗？还有人心疼我呢？我很荣幸。管他是谁呢。
    
    今天去广院考了管理专业。
    我的自我介绍、才艺展示又都没表达出来。只问了两个问题，聊聊天，随便说说，我想应该会过的。
    问了我的成绩，我虚伪地说高了一百多分。以我的成绩，也许只适合上北影和中戏。但是他们不要我。
    
    我一直那么向往广院，现在才知道那个学校并不适合我。我不喜欢那里。
    不喜欢并不代表那里不好。只是说，那个学校要的是学习成绩好、心思单纯容易培养的学生。而北影和中戏要的是那种有自己的见解、有艺术感觉的学生。
    不用说，我想我更适合后者。在那里我才能发挥出来自己的东西，而且深深地找到自己的不足。那里的老师都好厉害，是真的厉害，让人佩服。
    我想骄傲的麟是总归不会体会到那种尊敬的。我显得那么渺小。我不喜欢那些严肃的老师，是因为他们太严格，他们的要求高是因为他们的水平高。
    可是麟却把他们统统看得很不值一文，也许是安慰我吧，但是他这种一概而论的态度让我心里有些不舒服。
    麟，如果你在十八岁的时候就像现在这样，那么任何一个学校的老师都会很喜欢你，如果你接受了学院派的教育，会是怎样？如果你很正规的进行各方面的学习，会是怎样？也许你很不屑一顾。
    但我现在在努力的，正是为了以后能走那一条路。
    也许在某个路口，我们会分道扬镳。
    希望我们会从不同的路到达一个目地的。
    
    如果明天失败了，请容许我面对着日记本哭泣。
    谁说我什么都无所谓，因为我就是一个小女生，因为哭过的眼睛最雪亮嘛。