幸福来临之前，总会有很多的酝酿与期待，而痛苦的侵袭，却生冷，骤然，叫人措不及防．
    
     十五天之后,我被无辜的卷入了一场黑幕,周旋与逃避,最后黯然离开.就这样,我的第一份工作，在无奈中夭折......
    
    
     工作的招聘信息是男友爸爸的朋友介绍的,我备齐了资料,带着一颗平常心前去应聘.应该还算顺利,文秘对我来说不是技术含量太高的职位.若干天后,接到复试通知,地点:总经理办公室.简单的自我介绍,加几句闲聊,然后又是等待结果.
    
     结果还没等到,先等来索要报酬的消息,按男朋友爸爸的朋友的朋友的意思,应聘信息应该值两万元.
    
     我考虑很久,也暗自衡量了得与失的比例,从经济角度分析,我是严重亏损的.毕竟我只想在一个地方栖息片刻,而不是落脚,不确定哪一天会飞走.何况这个信息本身也没有多少含金量．可是妈妈说,既然你觉得公司不错,就去吧,如果复试能通过的话.
    
     终于,我妥协了,但依然对无辜的两万块很无奈.
    
     除夕前一天，接到公司的通知,初九上班.应该说我是开心的,就这样,我的第一份工作开始了.
    
     清楚记得工作的第一天和第二天我是怎样的落魄,傻傻的坐在办公室里,一个人面对陌生的档案和过去一年的总结,报告,文件,策划......陌生的环境,陌生的同事,陌生的领导,陌生的社会经历.那两天,我开始怀疑自己,并感到前所未有的压抑.
    
     直到第三天,和孙科长聊了一下午之后,心情才渐渐放松起来,并且开始觉得眼前有了一丝光亮.我相信,那一天是真正的界限,界定退缩和前行.从那以后,我开始主动的适应一切,情况一天天好起来.
    
     从校园到社会,我以为我用两天的时间平缓了过度期的窘惑,而实际上,真正的社会是什么,我还没有认真的思考过.直到现在,再度坐在家里,我才知道, 所谓的社会就是人性逐渐沦丧后的人与人之间相互依存的生活.
    
     因为没多久,男友爸爸的朋友的朋友又说要五万块(那两万我还没有给),我勃然大怒,(毫不夸张的.)我以自己的能力应聘工作,却要一再的背负不磊落的罪责,并要为此负经济责任,自问我有那么傻吗?我冷冷的笑,心想:去TMD五万块,工作满一个月我拿着工资就走人.这样想着,工作起来倒更觉得珍惜,忙碌着,也快乐着.
    
     几乎忘记了五万块的时候,男友爸爸打来电话,说他朋友问我到底想不想继续在这工作,说还有其他人愿意花这五万.如果不拿钱,马上就得走人.这一天是我工作的第十四天的晚上.
    
     对于选择离开,我本义无返顾,但是没想到形式上是如此被动,工作满一个月的设想破灭了,连续考核了一周的九个分公司的《领导班子与后备干部考核汇总》我仅完成了一半.剩下一天,工作就全部结束了,而我却连选择完整的权利都没有.
    
     接着,又打来电话,说我必须早上早早的去,收拾一下办公室里属于自己的东西,然后偷偷的走,一定不要和领导见面.我没有问为什么,也没有那样做.我是正常途径进来的,我必须正常的走.我可以说个善意的谎言,可以说我想继续考研才选择离开，但是我不可以毫无交代的自行消失.连夜,我整理好了白天时的考核记录,又给总经理和孙科长分别留了一封信.
    
     早上,提前进了办公室,收拾了东西,又用手机拍了两张照片留做纪念.毕竟这是我离开学校后首个奋斗过的地方.我把书记给过我的资料,我自己的考核时的记录,办公室的钥匙和写给孙科长的信都放在办公桌上,然后去了四楼的经理室.
    
     总经理在和人谈话,我敲门进去后,把信拿给他.然后直接下楼,直接走在风中,直接体味怅然失去的感受......
    
     从公司出来以后我一直低头走路,但是却脚步匆匆,不知道在追寻什么,还是在逃避什么,终于走累了,在离我最近的站牌上了一辆从未坐过的公交车,82路.在车上,手机响了两遍,第三次响起的时候,我接起来,是孙科长.他说:
    
     刚刚总经理打电话让你去他那一趟,我才发现你留下的信.小徐,你还是回来吧,总经理说他对你的工作很满意，非常希望你能留下来,问你是不是还有什么要求......
    
     听到这,我潸然泪下.
    
     但我还是极力的掩饰住喜悦,装作自然轻松的敷衍与答复着，并一再重复着为复习考研而选择离开这个善意的谎言.