爱情沉睡久了，就想要一场新的恋爱，哪怕是虚无的，幻影的，不想去实现的．
    
     曾经单纯的以为这只是一种虚拟的内心影像，如传奇，如网络游戏，用键盘和手指营造浪漫，用另类的陌生与距离点缀生活．曾经对自己所做的一切不以为然，强调网络，强调虚无．这种观念一直延续到昨天.
    
     昨天,忘记了关QQ,正巧被我叫做疯子的那个男生发来信息,被大刚看见.大刚翻开了我们的聊天记录......
    
     当我走近大刚时才发现他正在看我们的聊天,大刚表情木木的,那一刻,我看到了他眼中的绝望和从未有过的失落.我抢过鼠标,关了QQ.
    
     大刚说:这么长时间我居然什么都不知道.说完就开始收拾东西,告诉我,一会儿他去中介把房子卖了,单位也不去了,他要回家.
    
     我没有想过,我的作为会深深的伤害了他,我更没有想到,他会对我说:分手吧.这一刻我突然开始觉得事情变得很严重.大刚以最快的速度拿起东西就走,我用尽全身力气抱住他，却不知道自己应该说些什么.虽然我好想解释给他听.
    
     几近狼狈的拉扯过后,我们终于都静下来,我对他说:我不想让你走，诚恳的挽留你,但是我会尊重你的选择.大刚一根一根的抽烟,没再看我,也没再对我说什么.
    
     接下来是所谓的冷战,是他冷,我热的冷战.我小心翼翼的解释,小心翼翼的安抚,小心翼翼的承诺,也小心翼翼的悔过.然而,大刚却不再相信我.
    
     他说我喜欢那个叫疯子的人，他说我是挑剔的女生,对不喜欢的人从来都是横眉冷对,更不用说温柔,而我却叫这个人一次亲爱的.我无语.我知道,聊天记录里打情骂俏的言语此时完全充溢在刚的大脑,他认定了我喜欢上另一个男生,任何的解释都显得多余.
    
     可是,我真的只是空虚而已......疯子只不过是一个我从未想过要见面的人,一开始我就把他定位在网络的另一端,一开始我就认为走出生活,我们不曾相识过.我从未试图逾越一种距离,即使这段距离是那么的触手可及.
    
     可是,大刚还是不再相信我.
    
     就这样,原本普通的一天,开始变得难耐,疲惫,下午四点多钟的时候大刚躺在沙发上睡着了.当一切开始静下来时,我心中隐隐的痛.我深深的望着大刚熟睡却紧锁的眉头,抑制不住满满的心疼和自责,或许是我太久没有用心感受大刚在身边的幸福,或许是我肆无忌惮的挥霍了他一直以来对我的信任.我多么希望他能够知道我有多么后悔所做的一切.
    
     晚上,他终于说可以原谅我,但是不知道会不会还像从前那样爱我,他说目前他还无法相信我,(毕竟我曾经因为这个男生欺骗过他一回)他还说,今年不打算和我结婚了......
    
     这一刻,心里掠过深深的失望,而后还是自责.甚至,有点怨恨这样的一个我.一个口口声声说自己有情感洁癖的人却选择亲手扼杀曾经的完美爱情.
    
     大刚说,因为有我,他一直觉得骄傲,现在想来,根本不是那么回事.这句话,让我彻底的冰冷.曾经我一直希望自己能是他的骄傲,可他从不这样对我说,今天终于说了,却选择了这样的场合.有些时候,生活中的蹊跷和荒谬是上帝制造的,目的是为了惩罚.
    
     这一天,上帝惩罚了我.....