玛格丽特.杜拉斯的《情人》,《古希腊罗马神话与传奇》,今天我买了这两本书.我不知道,愿意把网络中可下载的书籍买回家,是不是因为我有一种潜在的占有欲.
    
     我喜欢买书的感觉......
    
     整个下午都沉浸在学府书城,漫不经心的拿起每一本书,然后再漫不经心的放下.其实,我是在寻找心中早已经丢失的那套《第二次世界大战回忆录》,丘吉尔凭借它获得诺贝尔文学奖,而我却想凭借它弥补我一直以来的遗憾.可是,几年的时间,我都没有找到.
    
     我第一次看见这套书,是大二的时候,在波斯特超市的图书区,它的大小介于十六开和三十二开之间,我不知道这具体是多大.精致的包装,黑色凝重的装裱风格,以我的审美角度看,这套书很漂亮.如果没有记错的话,应该是上中下三部,但我真的忘记了是一百多还是二百多的标价.我当时决定在爸爸过生日的时候送给他.
    
     可是,真的到了爸爸过生日的时候,我却没有足够的钱去买这套书了,也就算了.我想什么时候来买都不太重要吧.回家后还跟爸爸说想送他《第二次世界大战回忆录》,可是没钱了,还添油加醋的描述书有多漂亮,记得爸爸没说话,笑了.
    
     (还记得后来陪欣欣买了这套书送给她的爸爸.)
    
     我一直认为生活中不必要有那么多的刻意,包括送爸爸的礼物,今年没有送，还有明年,还有永远.直到爸爸离开,我才明白不止没有永远,或许也没有那么多的明天.
    
     爸爸生命的终结让我频频审视自己曾经遗忘的细节,每一份爱的表现,每一份力所能及的温暖.原来,我已经错过太多太多.....
    
     我为什么不经常陪爸爸去中央大街买他爱吃的马迭尔面包?我为什么不给每天至少抽一盒烟的爸爸买ZIPPO火机,我为什么不陪爸爸去学府书城,我为什么不陪爸爸挤一次公交车?他说过那是他二十多岁时难忘的生活.
    
     为什么不?
    
     还好我记得经常与爸爸手牵手散步,那是我今生最温暖的记忆吧?然而,对于现在而言,一切都过于虚无,爱在心中,人已远去,所谓的想念就成了遗憾的砝码,越想爸爸,心中的砝码越重.
    
     于是,我想起了准备送爸爸的那套书,起初的不经意突然变得凝重与深刻,我总觉得爸爸会特别喜欢我送的这套书,因为我记得那天爸爸的笑.
    
     可当我开始寻找这套书的时候,它却随爸爸一同消失了,我终于相信了所谓的收藏与限量.就这样,愿望再次搁浅,而遗憾如影随行.
    
     今天,我又在书店的每一个角落里寻找记忆中的那个黑色封面,寻找封面上丘吉尔的黑白照片,虽然,我知道,我找不到.
    
     其实,找到了又能怎样?依旧是一份永远送不出去的礼物,它能慰藉我心深处的伤吗?它能帮助我遗忘吗?
    
     不能.
    
     但是,我依然会在下一个书店里继续寻找那套限量珍藏版的《第二次世界大战会议录》,终有一天我会找到,然后把它带回家,放在书架中最显眼的地方.