大刚说他又要回大庆几天，他的学校要正式开课．我突然很难过，可能因为今天原本就不快乐吧．
    
     早上看了一个男生的文章：从大一到大四的生活缩影．很棒的文字，却有很阴霾的调子．上万字的长度，我仔细的看过．
    
     下午，打开清茶的日记，从第一篇《灯塔已灭》到最后一篇《葬》，虽然中间更多的是坚强和向上的信念和气息，我还是忍不住悲伤．甚至从椅子上站起来，对着窗外放声大哭．哭过之后，我不知道在哭什么．
    
     看一个人的心路历程，总会在不经意间联想到自己，看着清茶也曾经辗转与漂泊，也曾经为爱等待与放弃，也曾经从迷茫中一步一步走过，我竟然有一种心疼与不舍，我不知道为什么．
    
     不是每个人的生活都有坎坷的，我知道．也不是每个人的生活都会如意，我也知道．于是，当多舛的命运指向我时，我质问所谓的公平．有点愤世，有些不满．但是，当我看见像清茶一样同样承受着不幸却分外坚强的人，我才知道自己太软弱．
    
     可是，我分明就是软弱的，我蜷缩着，我畏惧着，我逃避着，我埋怨着．．．．．．
    
     那些曾经受过伤的孩子，都已经开始了新的生活，简单也好，琐碎也罢，都有快乐．只有我还是呻吟着，看不到生活的前方，也感受不到未来的美好．总幻想在某一天，自己突然在这个世界上消失，一如我从来没有存在过．
    
     我从来不畏惧死亡，因为我厌倦疲惫的活着．
    
     报纸上说一个学生因为英语四级没有通过而自杀．我知道不是的．没有谁会因为一件事情而放弃生命，他一旦这样选择，就证明从生活的各个角度看，他都不再留恋，包括父母，家庭，爱情，生活．总之，自杀没有单纯的诱因．
    
     刚刚看见大刚发来的短信：饱，我今天上了一天课真的很累，所以我也不想回去，但是没有办法，学校已经开了两个月了，还在赔钱，等以后一切步入正轨就好了，我也不用总回去了．这段时间希望你能多理解，多支持，我也是为了咱们俩的家．－－永远爱饱的宝
    
     我简单的回复：恩，知道了，放心吧．
    
     可是，我依然心如死灰，没有半点起伏．
    
     我预感我们的爱情完了，这种想法滋生了很久很久．所以，我不愿意他离开，哪怕很短很短的时间，如果离开，就别再回来．我讨厌他反反复复的在我的生活里穿梭，然后说一切都为了我．
    
     我不明白，他为什么当初为了我而选择我所在的城市，现在又要为了我在别的城市里打拼．我说过他这样只能失去我，他却从不当真．我不会在爱情上选择等待，难道他不明白？
    
     我曾经是那么虚荣的女子，有那么物质的灵魂，可一旦爱了，就学会了屈从命运．我以为自己算得上漂亮，可以选择另一种生活，但是为了真正的幸福，我选择爱，选择一种能够遇见快乐的生活．我要求的不多，真的不多，在我身边，过平淡生活．在我身边，一起哭过笑过，在我身边，陪伴我．．．．．．就这么多．
    
     大刚时常目视奔驰很久，说什么时候能给我买一辆这样的车．可是我喜欢的不过的十多万的特锐．我不节俭，可我想过的也不是挥金如土的生活．不要把我当成索钱的魔鬼，不要在我说喜欢两万元的电视的时候就买给我，你完全可以告诉我，剩下的钱已经不多．你完全可以温柔的对我说，你完全可以让我感受到你有多爱我，我会更高兴的陪你去买个小得多的．这些你都懂吗？
    
     多少次吵架都因为这些听起来太现实的问题，你可知道我要的到底是什么？
    
     现在，已经有太多让我心力交瘁的东西，特别爱情．我是真的开始厌倦生命，厌倦生活．终有一天我会放弃自己的，会的．
    
     昨天梦见爸爸了，爸爸给了我富足的物质生活，却带走了二十二年培养出来的优越感和自信．我越来越找不到自我．爸爸年轻的时候是怎样过的？
    
     一场关于地震的传言和动乱，弄丢了我的相册，那里有爸爸的照片，是我挑的最帅的．好想看一眼，到底哪去了？
    
     我很难过．．．．．．