11点之前群里折腾，热闹，之后无人发声。整好，和幽道过晚安，这边电脑无由断线。
    摆摆手，将垫子垫到另个板凳，靠到书桌边整理旧纸张。这半箱纸片，存放初中至今许多随手记下的句子。
    让我再重演这十年的癫与狂，迷与伤，我更愿意选择娶三十岁的大姑娘。这样一个我，竟没能留下扬名立万的诗词文章，也没写一本能抽取版税的小说。这足够让人惊讶了，刀子上舔血的人打不下江山，狂放的困境不一贯是催生天才的温床吗？
    一没有了不得的传世美文，二没有泣苍生的绝代情书，亏我宝贝似的藏了这许多年！
    只为纪念年岁如水的消逝，那些重复的，对于少年来说艰难的哀伤罢了。
    将每天的迷惑写在随手拈来的纸上，然后丢到同一个地方，天长日久。它们是我唯一的倾诉对象，却从不曾为我解谜。过很多年去看，每一句都是傻傻的想法，摸不清当初的心何至于撕痛，何至于迷惘。
    想法绕过几百弯，总体进度不大；上进行为干脆全面叫停。纸片所记录的思想困惑及某些信誓旦旦的宣言，反而成为可笑的证据。
    大致清理出部分无意义的呻吟，分两批烧毁。剩下的，一些是日记片段，一些是暗诉衷肠，一些是粗浅的思想探询。
    零点后找到一封04年10月写给小伍的信，打进电脑，将原件焚毁。
    
    我那时候，想独自背负全部记忆活下去。心血侵蚀的过去，总不甘忘。
    布，已经没必要了。
    
    
    附旧信件（未寄）
    **雯：
     见信如面！祝一切顺意！
     会不会惊讶信后的署名是个叫陈长伟的人，惊讶之余，能给你带上一份惊喜吗？
     高中毕业后曾给你写信，之后收到你的节日贺卡，前段时间整理旧物偶然看到箱底的大牛皮纸信封，一时很为唏嘘。恰巧现在有着一丝说话的情绪，便也很有些致信于你的愿望。两年的洪流几乎已将我葬送，连与人说话都成为奢侈。倾诉或者听人倾诉，于我都失去意义。这种不停止的坠落让我害怕而甘愿。当精神的拷问像毒蛇吞噬徘徊者的灵魂，生活却无情地将迷茫之生灵抛诸深潭。如今的我，辩解的权利没有，惟有无尽期的罪和责罚。人是生来带罪的么？那么不被宽恕的人，注定苦难随行。命运的车轮辗过煤渣小路，路边踯躅的流浪者，将继续着自我流放和惩戒。前方的路满是泥泞、石块、残渣，赤裸裸地刺痛双脚。
     若夜空中有一颗我的星，它或在飞向黑洞？
     在我偶然翻开过去的笔记，看到旧日时光留在纸张上枯黄的印记，青涩的笔迹，似在哀伤那些葱茸岁月。而这样悠闲缅怀的时刻为数不多，大部分时候，只是空白。此刻，或过去。像呼啸而过的地铁，站台上的我，茫然注视着车窗，任凭怎样努力，终于看不清窗内的人，只有暧昧疲倦的脸庞，留下恍惚间闪亮的残影。
     还有些时刻，记得，高中的我和你。仿佛别人的故事般不真实的爱恋。难言的倾心。冷秋的夜里冰凉的球场。潮湿空气沾湿眼眶。炉火幽幽，独自温暖。以及零碎的交往片段，曾拥有快乐。
     而今的我如果仍然忧伤，你也不再看见。如今的你即使依然美丽，我都不再知道。
     今天在网上看到一些简单的话，就轻易感到怀念了。也许年少时的心情真的很稚嫩，却成为此后人生中最珍贵的财富。
     人是由于所有的太少，才会拼命怀念吧？若是这样，原谅我浅薄，原谅苍白。
     不记得高中时有没有曾经向你表白却吓跑了你。我不是个温柔的情人，错过你，也错过了很多好女孩。回想起来，很不甘心，还没有认真追求就认了输，还没有坦诚相对就已开始掩饰。然而，时光在过去现在之间早已划下不可逾越的鸿沟，无论曾付出的感情还是得到的遗憾，随着高中毕业，都变成一个人的事情。我终于能够做到只是遗憾，不带怨恨地面对你，平静告诉你我曾深深喜欢你。尽管于你这是无意义的，却仍是我一笔不会忘记的财富。虽然用了很长时间，但是很高兴我知道了没有任何一段感情会是自己最大的财产。在死亡来临之前。
     我的学业遇到问题，两年后拿不到学位证几成定局。经济麻烦也困扰着我。时常感觉是个不知自爱的人。这些东西目前能告诉给一个人听，对我也是些宽慰。所以，**雯，为你的存在，我要感谢你！常常想，我们之间总有一天要诀别。在那一天没来前，那么，我可以拥抱一下你吗？让彼此记得温度，把脸庞遗忘。
     再见。雯！
     愿你是快乐的！
    
     陈长伟
     04.10.20
     桂林