生活是琐碎的,来不及整理,久了,就连不成完整的记忆.
    
     断续着,我想起了那一年的愚人节,恍惚着,我想起了那一年的你......
    
     是大一的愚人节吧,总之是这样的一天.这一天谎言是带着暧昧的,这一天所有人都愿意原谅不诚实.其实,我不是对这一天的谎言有多深的记忆,我记得的是自己的感伤而已.
    
     那天,寝室里的姐妹都很机警,早上醒来,都赖在床上不动,相互看着然后傻笑.我们都不希望是第一个上当的“愚人”.当然，那天,全班同学都上当了,导员站在讲台上,说:今天的课没有老师,串到明天下午.没有一个人怀疑,直到导员大笑.
    
     如果我没记错,中午的时候,我应该在操场上玩羽毛球,小冰过来找我,说有我的电话,他打来的.我怀疑的笑,小冰说:真的.我心里偷偷的想我们确实很久没有通话了.脸上却装做满不在乎的表情,说:打了就打了呗.
    
     过了一会我就回寝室了.那时候还没有用手机,只有个BP,我发现真的有他的信息,他说:回电话,在等你.我马上下楼去买了200卡,然后又迅速的爬回七楼,打电话给他.一遍,没人接.两遍,没人接.三遍,四遍.我拔出电话卡,重重的摔在地上.
    
     我不知道到底是谁在欺骗谁,是小冰在和我开玩笑,还是他在遥远的愚弄.其实，这不重要.重要的是那一天我开始讨厌我们之间的距离.
    
     他在军校,第二航空,不仅遥远,还纪律严明.一年一次的见面,想想都很疲惫.在爱情泛滥的大学校园,我开始害怕孤单.我讨厌城市与城市之间的遥远,我讨厌时空的双重阴隔,我更讨厌空空的等待.那一天,我坐在电话旁边很久,很久,带着青涩,自以为是的爱情.
    
     这一天的晚上,他真的打来电话,我接到了.但是我没有问他关于愚弄与谎言的事情.我只是感到陌生,那天,我开始考虑声音是怎么样通过电话线传导进入我的耳朵.并且第一次发现,话筒会让人的声音失真.
    
     那一天,我第一次想到分手，我第一次重新审视我们脆弱的爱情.那一天之后,我再也没有像从前一样,整个周末都安静的待在寝室等待他的电话铃声,我再也没有像从前一样在每一个空闲的时间里用最漂亮的信纸写信给他.那一天开始,我拒绝了傻傻的自己,傻傻的爱情.
    
     其实,真正分手是两年后了,是在收到他七十多封信的时候,那时侯,感觉已经淡得不能再淡,连眼泪都没有,我拿不出什么来祭奠曾经的爱情,时间和距离早已经吞噬了一切.
    
     许多年过去了,关于初恋的记忆,总是断断续续,我从未觉得我的初恋有多美,有多难忘.但是,我必须承认,那时的自己,至少在愚人节之前的自己,把爱看得好神圣,好纯净.
    
     人总要长大,爱情也需要长大,每一份醇香浓烈的爱都需要年轻时青春的驿动,执着的追求,勇敢的经历,适当的失去来铺垫,只有一一尝试过,才知道,什么是真正的爱情.
    
     或许,激情在沿路中消逝得太多,或许,信任在背叛中折扣得太多，或许,美好,在憧憬中失望得太多,很正常.真的.失去与得到,永远在自守平衡.总有一天,会有一段完整的爱情,总有一天,会发现得到比失去的多.
    
     若干年后的愚人节,愚弄与欺骗继续进行,谎言依然与暧昧有关,只是换了不同的人,不同的脸.其实,许多节日是专属校园的,离开了特定的环境,节日就失去了一份狂热.像今年的愚人节,总想不起要愚弄谁,欺骗谁.只剩下校园里零散的记忆,我刻意的想,却连不成情感的轨迹.惟有片段,影印曾经的故事.不美丽,却有自己的青春.
    
     愚人节快乐!祝福他!
     愚人节快乐!所有人!