梦见爸爸．
    
     我用双手摸爸爸的脸，说：爸，你瘦了．
    
     爸爸的头发比从前长了些，已经看不出卡尺的样子，依然很帅，只是少了些许硬朗．梦中，爸爸似乎从来没有离开过，但是马上要离开了，像在告别，又像在彼此安慰．这一次，我感到眼前的爸爸前所未有的陌生，我们之间似乎有一段无法逾越的距离，这距离包括情感．为此，我伤心了好久．
    
     三年的时间真的能冲淡一些东西，虽然父爱沉淀心底，而父亲的言行却在逐渐淡出记忆．偶尔的行路中若看见别人的爸爸，会牵动我的记忆，想：我的爸爸是什么样的，怎样走路，怎样说话，怎样和我在一起......
    
     我知道，模糊的不是爱，是一种相互之间的感应和默契．死亡本是一段结束一段开始，爸爸开始了新的生命和行程，而将曾经拥有的一切，包括我，狠狠的打入万劫不复的深渊，作为结束的方式，从此，再没有牵连．只是，这怎么可能！
    
     每一个开始都是新的，而每一个结束都是带着过程和记忆的苦涩．逝者远去，留下的便永远留下了．即使模糊了，淡漠了，却依然存在．这种存在无论以什么形式呈现，对于我来说都是悲伤的，痛苦的，永世难忘的．
    
     这是一个无比漫长的梦，整整一夜都在离别的氛围中，我心彻痛，爸爸却是有些冷漠的神情，让我感觉到他对我们的留恋已经不再强烈，对另一个世界也不再那么恐惧．是时间和空间的双重阴隔所致吗？彼此是彼此，角色却不再是角色．
    
     我一直相信一个传说：女儿是爸爸前世的的情人．我就是在对爸爸的崇拜和爸爸对我的溺爱中长大，那是一种纯粹的依靠，包括精神，物质，甚至对生活的希望．三年前，当我拥有的一切在我眼前轰然坍塌的时候，我傻掉了．我用一年的时间去相信这件事情本身，又用一年的时间让自己不再相信，最后，迷惑中，我看到了爸爸不再温柔的眼睛．
    
     我不知道那是一种什么样的感觉，梦中惊醒，莫名的怕，再次睡去，再次入梦．梦接着梦，都是别离，都是既熟悉又陌生的爸爸的脸．早上醒来，我拼命的回忆梦中每一个片段，想起的，遗忘的，拼凑不成故事，却变成一种感觉，在思想里挥之不去．
    
     我简单和大刚说，梦见爸爸了，大刚说是吗？我没再说更多．语言在这个时候是匮乏的，是残疾的，它根本无法完整的表达我的心情．这时候，我选择沉默．
    
     我知道，有些事情只能独自承受，这个世界上没有人能真正走进另一个人深邃的内心，陪伴是最好的理解，如果想要的不是陪伴，那就闭嘴，留些时间和安静给自己，也许会悟出些许道理．
    
     还有二十多天，爸爸就走了三年整了，这三年是我愿意残断记忆的三年，思念的痛楚，行旅的艰辛，世态的炎凉，一切都在向我扑来．三年来，我成长了，也更寂寞了．心变得沉沉的，装得都是不属于自己年龄的沧桑．现在的我，变化最大的是少了眼泪，心里酸涩的时候，眼神依旧是默然的，不是在刻意的掩饰什么，只是觉得再大的苦都已经走过，已然麻木了．
    
     这是一个我不愿意去回忆的梦，因为梦中有太多的冷，太多凄凉．我开始相信，爸爸走了，走在另一个世界里，不再扮演爸爸．
    
    而我，依然是女儿......