有些话想对男人女人说，即使我自己未必能的确做到自己希望的。但是道理我们谁人不懂呢，却在自己的生命历程中，无意有意的，让错误理所当然的存在并延续。

2号陪着死党在妇幼保健院奔波了整整一个上午加半个中午。我们在进行的是一个摧毁生命的过程。当我意识到这点时，是在等待死党进行B超的过程中。

劳动者的节日，却使得医院的医生更加忙碌。大约三十米的妇产科走廊中，满满当当的，走动着各色孕妇：幸福的，焦虑的，茫然的，稚嫩的。还有“男士止步”的大牌前不停踱步的男人们！医生麻木的询问各类问题：上次例假是什么时候，检查过吗，用药过吗，要吗，第几次怀孕了,刮宫过吗……不忍心听时，只坐在门口等着，然后看着来往的女生、女士还有女人。大多数时候我就这么看着匆忙的人来人往，并尽力让自己看起来象个可以自由出入妇产科的女人。陪着死党听医生问话时，看到死党紧张的盯着医生，唯恐漏掉字言片语。我们都尽量让自己坦然得面对这个事实：我要陪着死党把肚子里的生命扼杀在萌芽中，她承受不起如此重的责任，她必须为错误付出代价：疼痛，生理上的和心理上的。

那个老练的医生似乎对所有人作出相同的诊断：做B超。而边上，一女子举着诊断报告在等待医生的再次裁决。对，是裁决！到三楼的B超室门口，才发现又是一长排的在等候中的女人及家属。本是四个B超室，在劳动节这天仅仅开了一间。等。只有等。空气混浊的走廊中，我们无话可说。似乎空气在走廊中停滞不动。闷。一护士推着一对双胞胎走过走廊，一干人等探头观看，嘴角上扬。无聊的走到走廊的劲头，发现那原来就是婴儿室。一护士坐在大铝合金门口把着门，不敢走近，因为我是个刽子手。

三个小时的等待，等来了三分钟的诊断。死党手拿着诊断报告看着告诉我，还好不是宫外孕，一切正常。B超诊断报告上，一个黑点在影像上并无多显眼。附注文字中，“大小为1.0X0.5X1.3CM ”，这就是那个生命，一个正在孕育的小生命。死党看着那黑点对我说：那感觉太微妙了，你不会知道的，只有我知道。我苦笑。我无奈。生命微妙的在孕育在生长。我们却如此残忍。我们矛盾，但又不得不残忍。

拿着报告再回到医生那，她看着报告书告诉死党，孩子很好，一切正常。要吗？死党毫不犹豫地就说不要。医生不无可惜的说，有些人想要要不了，你年纪轻轻却不要，可惜了。再一次奔波在医院的各个诊室中，交费，化验，再次让医生确认开药，但却并不顺利。化验报告显示死党身体不好，现在不适合药流。只能拿药回去先把身体养好，三天后再来。

等待拿药的时候，把B超报告给她男友看，告诉她那个黑点就是这个孩子，文字附注中还显示：可见心管搏动。孩子的心脏正在慢慢长成。三人面面相觑。死党男友面色沉重。我自己却想流泪。其实在B超结果出来时，我已经流过泪了。为死党，还是为孩子，还是什么都有，我自己也弄不明白。或是很悲哀的为我们的残忍。转身进了洗手间，狠狠的深呼吸，把泪水生生挤回去。告诉自己，我的一生如若要进妇产科，只能是为了让孩子更为健康，不可糟践自己。死党也曾几次告诉我：如果下回是你，我一定陪着你。我告诉她，我要你陪着我的来的时候我一定要好好生下来，好好的待所有生命。

医院中满地跑着可爱的小孩子，嘟嘟的非常可爱。有些小BABY软软的躺在亲人的怀抱中，粉嫩粉嫩的肌肤。看着那些小生命我觉得自己特无耻。走过很多大腹便便的孕妇，有些非常的漂亮，很慈爱的感觉，温文圆润。那时一种洋溢着幸福的美感。

而我们却显得那么无耻无奈无所适从。

死党渐渐有个小习惯，轻轻抚摸自己的肚子，双眼凝滞在某个点。然后告诉我真的很微妙。而我却真的很心酸。她又何尝不是呢？！

5号回医院时，医生对她说：药流可以流掉。但是药不是一次给完。先开出一部份，三天后回到医院再在医院吃另一个药，因为怕会出现大出血。医院必须对生命负责。而我们已经买好了5号中午12点的车票，我们必须返家了！到此时死党的男友显得不知如何是好，只等着死党作决定。而我只能把所有可能性给死党一一列出来。要么继续呆着，给单位领导电话请假，听从医生嘱咐；要么带着所有诊断报告回家，让当地的医院给出药物。
难以决定时，死党给远方一个同是做妇科大夫的亲戚打电话，询问回家拿药是否可以。最后决定，还是回家吧。

事情告一段落。我总以为我仅仅是陪着朋友走过一路，未曾想，原来我收获的是对自己的珍爱。

从今以后，要更加善待自己，爱父母，珍惜真情。