(2006-05-07 19:38:28)   小药
妈的，你跟我一样感情受挫吧？
你呀你，真不是说你，有时候真替你不值，老当别人的后备。你条件又不是差到那样，干吗当别人的后备。别人只会在脆弱时没人陪时才想到你，要是真爱你，早接受你了，何必消磨这么多时光。

看了小药的话，我愣了一下。我知道，有些话也许被她不幸言中了。但我还是那副腔调的回了三个字：“我愿意。”

虽然，我自己都开始怀疑，对你这样的等待和努力是否最终一切徒劳。

昨天遇到一个因为阻碍而准备放弃一段感情的网友。我对她说：如果自己都对自己的爱情没有信心，那么还有谁会对这段感情抱有信心呢？说完，想到自己，却发现，自己的问题，即使是有足够的信心，也未必能解决。

我从不认为自己是悲观的人，至少，很多时候，我比别人乐观的多。可是，我也是个现实的人。别人说我悲观，也只是我比别人更清楚残酷的事实而已。

我喜欢想。沉默的思考。我会把一切幻想得近乎完美，同时我也会居安思危考虑坏的结果。在别人把事情想得一切顺利的时候我会不留情面泼冷水，尽管他们不爱听。而在别人近乎绝望准备放弃的时候，我则会想到好的一面。也许我是异类，喜欢反其道而行之。但不管好坏，我都会去想象和思考我的未来。

五一的时候，看着街道上一辆辆贴着大红喜字的婚车，看着饭店门口一对对盛装的新人。我在想，我们的婚礼，会怎么举行？借几辆车游街太俗；太空海底的婚礼太贵；把巴士当教堂别人用过了。。。

倒不如租匹白马，我穿个唐装骑着，你坐在八人大轿里跟着，倒也新颖；或者在深秋，没有伴郎和伴娘，只有穿着新婚礼服的我们走在那条漫天飞舞着黄叶的马路，通向教堂。。。honeymoon一定要在海边，我们可以光着脚牵着手走在沙滩上；让海风吹，彼此相依相偎；海水要清澈，天也要蓝，夜晚得有漫天的星空，最好能见到银河，然后我们仰天躺着，安静也好，倾叙也好，何等幸福？

租办公室的时候，看了很多的房子，这让我想起了些许年前在NZ找房子的情形，我想着，什么时候自己能买套房子。我们自己DIY的去装饰和布置我们的家。。。

火车上看到一幢幢别墅，于是又想着，将来，最好能买别墅，安装遥控门的车库，有自家的小院，可以放一个秋千椅，或者搭个蓬放个BBQ烤架。最好房子还要有大的落地窗，对着湖，每天可以欣赏到日出日落的美景。。。

我还要买辆车，车内也要布置得像个家，安全带上要绣上你我的名字，还要有汽车幼儿椅给孩子用。后备箱里则是帐篷食物饮料，一家子可以随时随地出发去郊游。。。

然而，这一切只是我现在的幻想，我那部分现实的脑细胞却清楚地告诉我：mission impossible！

是吧！我知道，你不爱我。

就像那天我所说的，但请不要阻止我爱你。

因为我实在不知道，除了你，还有谁会让我付出这么多。。。

每天工作14个小时，工作14天才放1次假。我并不是在抱怨这样的现状，我明白，只有现在的艰辛创业，才会可能换来那些幻想的实现，至少在物质上的实现。。。

似乎我们又有许多天没有说过话了。即便是我习惯了不被你理睬。却还是不安。。

我突然在想，是不是，我们真的注定没有未来？可是为什么我们又一次次的相遇？

你说，你还在追求自己想要的；你说，等你哪天觉得累了只要找个对你好的人嫁了那就是我了。。。

这句话让我欣喜若狂。。即使我只是替补，只是后备。。。

也可能哪天我还糊里糊涂的你便已经找人嫁了。。。

这不是我愿意看到的，可是我却又不能不接受这样一个事实：也许我们没有未来。

可是，不管，我们有没有未来，我还是会努力工作，为了我们那个也许没有未来的未来。

好吧，我也习惯了你的这种若即若离。那就先不说话吧。我给你时间，也给自己时间。这段时间，我会努力的赚钱，赚到起码可以买辆车可以付房子的首期。然后我会问你。也许，那将会是我最后一次问你。

也许，那是最成功的求婚词；也许，那是我最后一句对你说的话。

“要么跟我走！要么，我走……”

不要说我极端，我只是一辈子都无法容忍我和你之间，只是朋友。

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