妖精森林里的米妖米
隐私日记的延续与改变
杂七杂八
我承认我现在的烦躁。已经接近两天没见到他了。
两天而已啊其实。我难道又在放纵自己的感情么？
我暗中小心翼翼控制自己的感情，保持良好的距离。这样于他于我都是好事。
我们开始的时候就说过，也许不会象以往一样，不顾一切的付出。我也说过，我一直在维持我们感情的平衡。
我确实再懒的为个人不得安宁。
但这毕竟是不可能的，我是个为感情而生的女子。
我手掌上的断掌，让感情线与生命线纠缠到死。
所以除非，除非我不恋爱。
其实一个人真的没有什么不好。
呵呵，我知道我是在贪婪了。
我又在为一个人投入了。我很害怕。
我一直害怕这个男子会变成猪猪的再版。我害怕那样的结果。
而有的时候，在我兴高采烈的对朋友说起他时，口中跑出来的却是“猪猪”两个字。
随之而来的便是深深的自责。
我并不曾把他当作猪猪。我哪愿意在重生的时候不断回忆起过往。
我只是习惯了。习惯了说出这两个字。
这让我在面对他时，开玩笑时都不愿笑骂他是猪。我在尽量避免提到这个字。
在和他在一起的时候，我愿意我的感情世界里只有他一个人。
恋爱很累的，我受不了几个人的纠结。
另一方面，我也发现，他不愿意象其他情侣一样互称老公老婆。
我曾叫过两次，但是他避开并不回应。于是我知趣的不会再叫了。
有什么呢，我们都有过去。都有不愿意回忆的事。我们互不相欠。就在在一起时尽量快乐吧。
而快乐并不是那么容易的。
我们这才刚开始。我们还可以忽略对方的缺点。但是我却已经可以预感到我们的矛盾了。
他不是个小男人。这是当然。
他豪放粗略，随遇而安。
但是我毕竟是个女人。
各种人在他家里住宿。男人女人。且不提猜疑与暧昧。我仅说基本的卫生。
我就算再不拘小节，我也始终还是个女人。
我在他家却抱着一张沾有多人味道多种细菌的铺盖入睡。我真的很难把这张床默认为是自己的床。
我是只妖。但我也是恋家的巨蟹啊。
我需要让我的家成为一个我私密的亲近的场所。而不是不干不净什么人都可以来的汽车旅馆。
还好现在我也只是偶尔去他家。
我称为“他家”。他在和可爱地暗示我称为“家”。
他说，今天回家么？
他说，我们回家吧。
说的我心里暖哄哄的。
巨蟹座就是那么没出息，一有家的感觉就不知道是非了。
我太清楚了。我们的开始不过是相互的需要。我们各取所需，仿佛很公平。
他要的是个女孩，我要的是个拥抱。
只是女人通常都只想要拥抱，而男人总以为她想要更多。
只是女人通常用理智来恋爱，而男人用什么来恋爱大家都清楚。
我承认我的理智。我小脑袋里想的东西就那么多。
我憋了很久很久，我没办法在我原本的博客里把这些说出来。
我知道这很难。世界就那么大。
于是我就更尽量的说真话。
我并没有欺骗谁。我只是没有说出口。
现在我只想宣泄。很乱很杂，我也不管你看不看的懂。
如果看不懂，那我再补充一句。
我应该在爱他，在爱我现在拥有的这个男人。
不管他多粗糙多不注重细节他到底在不在爱我。我知道他是最适合现在的我的人。
对于一个适合我，又能给我一种爱的感觉的人，我也默认为爱。
我早就那么不相信爱情了。
适合。
多么好的一个词。这样我们都少了不少麻烦。
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留言
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日记留言
原来名字是什么啊？
2006-05-18 21:56:52家...呵呵...一个"家"字就可以把一个巨蟹骗回家...哎...妹妹啊,别想那么多了...只要觉得现在他可以让你过得开心,就够了...有时候你想要的越多,失去的就会越多...
开心撒~幸福撒~
2006-05-17 16:34:54