婚纱，鲜花，酒席，我喘息在这个婚礼泛滥的季节． 

    周末又参加了两场婚礼，感受到的是相同份量的幸福和痛苦．人群总是嘈杂鼎沸，新郎新娘也往往带着满眼的疲惫．我看不到洋溢着的喜气，看不到浪漫．当典礼程序按部就班的进行时，我突然感到无聊而又心酸，因为轮到新娘的爸爸送贺词了.不是每个人都有爸爸的，等到我的婚礼，只这一项就足够打乱所有欢庆的气氛． 

    典礼之后，就是吃饭．我和男朋友对视一下，说：好闹人．结婚为什么不能变得简单．然而，这不过是形式上的繁冗，假若生活与此并不相关也就罢了，烦乱一天倒也无所谓的．结果，刚刚离开酒店，回到男朋友家里，我就明白了，结婚，不是什么爱情的升华，而是另一种生活的开始．或许依然是两个人的生活，却加进了不同人的角色，人是两个，世界却大了很多，也乱了很多．

    男朋友的妈妈说：你们赶快结婚吧，选个好日子，７月就典礼．我满脸惊鄂．男朋友的妈妈总喜欢擅自决定一些事情．当我在看超级女生的时候，她关上电视，说看这些一点用都没有，然后放些经文的光盘，叫我们听和看．晚上，我在另一个屋子里看书，她妈妈对他说：装修给了你六万了，只能再给你两万了．无论够不够．他们知道我听得见，我觉得这样挺别扭的。过了些时候，她妈妈又问我：去过极乐寺吗？你们去皈依吧，做佛的弟子．我沉默．她又说要给我一个咒，我问它有什么用？她说：有了这个咒佛会保佑我们一生有钱花，前提是做佛的弟子．我笑了一下，走开了．后来又说：没有工作也一样能挣钱，你过来看看这个六十五岁的老太太的业绩．我没有回应，也没有过去． 

    某些时候，我是一个能言善辩的女生，甚至算是一个喜欢争论的人，但是对男朋友的妈妈，我总是回应以沉默，因为这是我惟一能表示对她的尊敬的方式．假若我开口，一定会惹她生气的．每每这些时候，我心里都很难过．我很想像爱男朋友一样去爱他的爸爸妈妈，爱他的亲人．可是他们却总是在无意中给我出各种各样的难题．我好想对男朋友的妈妈说：即使是善男信女，二十几岁的时候也没有必要在新婚家里摆设佛龛．信仰需要自愿与诚意，心中有佛，早晚有一天会请至家中．或者佛在心中，无须再拘泥于形式．而且我只相信佛与善相近，与钱无关．我还想对她说：我活着不仅仅是为了挣钱，工作在我心中是我实现社会价值的手段和形式，是生活里不可或缺的一部分．在特定的环境，钱并不崇高，并不重要．我还想说好多好多，可是最终我什么都没有说． 

    两代人的沟通不容易，但也不难，可是观念意识完全相悖的两代人的沟通就太困难了．所谓的是非都在伦理道德的约束下变得没有章法，我不可以讲道理，因为讲不通，我只能沉默．而这一切，都仅仅是一个开始，未来无比漫长的生活也许会无限期的继续下去．想到这些，就很无奈，就很烦乱．这几天，一直眉头紧锁，就连现在都是．一个人在家，对着电脑，却还是深皱着眉． 
 
    今年，朋友的婚礼最多，我回想着每一对新人，猜测他们是否过得幸福．或许都比我幸福吧，祝福勇敢的他们．今天，我对男朋友说：０８年结婚，行吗？男朋友说行，今年登记吧．可是登记和结婚有什么不同？我怕了，真的怕了，我不想结婚，不想．

    是谁说过婚姻是女人一切？可是在这个孩子都被娇惯溺爱到极点的时代，在这个自私普遍成为孩子的弊病的时代，在我们这些八零后出生的无法定位为女孩还是女人的时代，婚姻到底是什么？是一种成长，还是一场考验？而我们又能否负起生活的责任？ 

    那些婚礼，那些和我一样大的新郎新娘，你们真的准备好了吗？