我懒惰几日，在无更新。

               几日闲逛，兜兜转转。回到最初的地方，那是最初的梦想。

               常人道，是谁放纵你？你刻意躲藏。
               一时，无法赘述。

               下午13：00温暖的涌向被窝，藏在午后的回笼觉。羡煞，气势弱弱，点滴温馨。房间氤氲暧昧的色泽，我想自己是其乐融融。多久都没打趣的与自己自言自语，心底很不是滋味，若不是离弃，你不必再来寻我。我咆哮的说出，不言悔。某日，我早死在你的梦魇中，你凄惨的叫声，我正对你温柔的笑，嘴角微微上扬，千媚。

              其实，我们什么都没改变过。这枯碎的时光，打消我们意志，心声彷徨。温柔尚在，寂寞永生，八零年后的资本，牵强的剩下荒芜。谁在高嗓门的叫喊：荒芜的萎缩。八零年后的愤青，只需无病呻吟，悲怆看着你顺时的倒下。
             我不懂爱情，男女齐齐牵手，甜蜜的互笑，那眉目中略夹杂伤感，是为我它已经壮烈的牺牲；我不懂纠缠，它已经根深蒂固的趋势稳固这心；我不懂摇滚，《我把高潮给了谁》，并不是突出这题目把书卖好，但书卖到顶级固好，“一无所有”，俨然成为“哼哼哈嘿”的第三种声音的领导头头，使劲的给前辈鼓掌，再不使劲，那股热潮又会陨落，定感失落，那时我太不小心；我不懂人生，但一点，我再无法更改我的出生及身世，我自由的行走，自由的快乐，自由的颓废，早就倒下，淹没那些存在粘稠的关系，冥冥中割舍不断的情愫。虽然，我不懂，但我一直爱着你。嘲讽的对我说：不停地奔跑，不断地跑，不知该跑向何处，不知目的地为何，总之，就是跑。因为好像觉得有人在等我，但结果根本没人在等我。

            11月7日，立冬。换下黑色吊带，那样的被“换”像洗礼，套上长长毛巾布，身体出现斑驳的红疹，大概又是一场与它的较量，较量的事宜就会垂死挣扎。11月7日，我接到炎的电话。结束下班时期，她洪亮般的声音刺激我的耳膜，我的沉默，她津津乐道。或许，是该赴上一段回去的旅程。即便，那些花儿，也是安。

            我心中没有神，没人给过我任何东西，寒冷的身体既得不到裹身的毯子，也没人肯紧绷我孤独的心，那就是我人生的开始，所以，我就是神。这样一来，就什么事都能称心如意，是让世界如我所愿的唯一手段。一味等待是不会有结果的，也不会有人伸出援手，星星也不会落下。我要得到所有想要的东西，要确实掌握在手中，不要奖赏，不要爱。我要以我的方式获得成果，就像游戏过关一样，这就是我的生活方式。我裹着头发安睡，四肢冰冷，蜷缩的像个狗。dog or girl?记得，小学，初来接触英文，区分dog or girl，老师大声朗读，今日犹新。

          嫣说，我们不是神，无须对他人仁慈。
          我倒计时为三日，他每次都坦然两个字“谢谢”。虽，我们相识6年，那年的话剧，待定的男主角，想那年，他稚嫩的脸孔，羞涩的表情。我诋毁他的能力，他耿耿于怀。6年，瞬间的青春。