身边的人来了又去，去了又来。仿佛一切都是似曾相似的，又仿佛一切从没出现过。
爱情友情只是生命中的过客，什么都会过去。我不需要那么在意别人的看法。我只需要多多在意自己的心。
     

伪装说等我成熟时给我拥抱，我都不知道我何时才会变到她心里的成熟。可是我在改变，我很清晰的感受到自己的改变。却脾气怎么也该不了，我还是那么容易动怒。当被冤枉的感觉十分委屈时，我会非常生气。性格真的很难很难改变。
     

曾经以为爱情是我生命的全部，我将倾进全部去爱一个人。却在伤痕累累后强烈的感觉梦想破灭。那是一种无奈很痛苦的感觉。我经历了。并且伤口未愈合。以前不管遇到什么不快乐的事情都会随着时间忘记，而这次为什么就那么艰难？我，为什么还一直责怪自己过于信任别人？一辈子是不是都会有这么件事情让自己记的那么深刻，痛的那么坚决，忘却那么艰难？
那么多问题过后，我才发现自己真的不成熟。竟然还用问好的形式写心里的话。我是不明了的。需要别人指引的。
    

我试图告诉自己该努力往光明的地方走，该奔向前途，该全部为自己着想，该爱自己更爱自己只爱自己。却这些总是短暂的劝告，我总是克制不了自己贪玩的情绪行为。我总是一天一天的在毁灭自己的将来。我不要这样，我更不想将来毫无作为，过着辛苦的日子，然后心酸的回想曾经不努力的自己，只剩下恨。我现在再恨别人也抵不过将来对自己的恨吧？
    

曾经过于的在乎友情，而今我开始把友情淡化。我只想用自己的方式站在自己的立场做好接下去的每件自己的事情，不该再去依赖别人，不该妄想得到任何帮助。友情是短暂的，终究各自会别离的。到那个时候，我希望我是非常独立的我，能一个人面对一切困难的我。我竟然知道坚强了，想要勇敢了，在上进了。曾经对于讨厌的人我会采取不理态度，而今我知道有利用价值的人该保持良好的客气关系，等到有事情时可能会得到一些信息与帮助。我这样的改变是自私。却是我的人生走到22岁该有的改变。
    

别人22岁的时候是比我更加懂得自私的，我却已经有些晚明了了。
今天和朋友去唱歌，很开心，撕心裂肺的唱着一些歌曲，拿起朋友的烟抽了一跟。我已经有些瘾头了，戒不掉的烟瘾。我的表情开始从容，我的心在遇到不快乐的事情时主动克制。呵。我真的在改变，我显然的看到感受到自己的改变。

这个节那个节的，其实我是特别在意怎么过节的。我总希望有人陪伴着。是爱的人。却在一些事情后统统成了幻想。本来我大可以再随便找个男生做伴侣。却骗不了自己的心。既然一些回忆注定了，那么就不要再添加另外的了。何况是没有一丁点儿感情的对象了。

原本申请了个博客，想写心底最深处的话。而今想想算了吧，这里也挺好。没人认识我。却又仿佛认识很久一样。

今天写到这里吧。末了，再对自己说次，自己爱自己。