两年前,曾在这个板块上把自己的心情写出来,与龙在一起的点点滴滴,看在眼中的我们自己.....现在,我又应该如何面对现在这份感情?

本来做了母亲应该是高兴的吧?可我从刚怀宝宝的时候就一直是从伤心难过中度过的,我承认自己是个善感的人.与龙分开后，我们前后有了自己的家庭，他也做了父亲，而我在上个月做了母亲。我曾问过他，他现在感觉幸福吗？他没作回答，而我自己呢？我曾经幸福过，可能现在也是吧，但自己已经感受不到了。别人却以为我很幸福，我觉得很委曲。我现在不知道我应该做抉择了。

我的现状不知道如何说起，只知道可能是结婚太草率了吧，与LG在一起刚刚半年就结婚了，去年12月26日他父母逼我们离婚的事情我永不会忘，他妈上月跟我说：我儿子早应该跟你离婚了，就算娶个农村的也不要你，你看我儿子好说话就欺负他！也许吧，去年那个时候逼我们离婚的时候我跟他真的应该离了，也许离了就不会再有后面的故事了，去年让我们离婚的时候，他们知道我已经怀有孩子，他们明着是让我去做掉孩子，我永不会忘。他们对我做的每一件我都不会忘！生孩子时，LG他妈说是来照顾我，可反过来变成我们照顾她，终于，在忍无可忍的情况下，跟她吵了，她说出了上面那段话，我气极了，对她吼：你给我滚！那晚我离家出走了，在我月子里的第六天，可能我是第一个这样子做月子的人。那女人是当天晚上离开我家的，第二天中午离开这个城市的。我也是第二天中午回到家（却是在我想着要不要回去时同事打电话劝）。我一回到家，感觉LG对我态度已经大不从前，我当时心里难受，可事情已没回转的机会，但我不后悔，我觉得我没错，我觉得我没必要向那女人道歉，该道歉的应该是她！从那天回到家里后，我就开始碰冷水，洗衣服，洗碗。。我只是想着给LG减轻些家务上的负担，因为我知道，我很爱他。其实我也希望他看到我这样做会心疼我，然后让我停止。可他并没有说什么，而我也继续家务上的工作。在作家务的第一天，因为碰水我的十个手指开始感觉到疼，我的腰与腿开始感觉到酸。我知道这是落下月子病的开始了。每次洗衣服的时候，我偷偷的流泪，我好想让他知道其实我根本不想做家务，我想他会心疼我，可却没等到他温暖的话语，我失望了。心永远的沉下去了。我不敢告诉父母，但每次打电话回家的时候，我都会在电话这边哭，终于有一次妈妈听出来了，她很心疼，但我没说出实情，只是迂腐过去了,她让我不要在月子里哭太多，否则今后眼睛会受到伤害的。

LG对我还是那样冷淡，我们几乎已经没了以往那种亲密，我看到的都是他对我的应付，终于我想到了离婚！也许也正合他父母的意思。从那女人离开，LG的冷淡，我掉了好多眼泪，我以为跟LG在一起后，我就不会再掉眼泪了，在与龙分手的一个晚上，我的眼泪停不下来的时候，我曾想过，就让眼泪这样流干吧，现在我又有了这样的想法。我为什么一直得不到幸福？其实我知道LG心里有他的想法，可他不说，他越是不说，我心里越是觉得非常难受，他现在已经开始离开家后，走出小区就会点上烟抽，我知道，他也只有心里有事的时候才会这样子，我不想看到他因压着心里的事情而这样。看着他这样，我心里更难受，现在已经是凌晨四点正了，今晚我失眠了，我想跟他谈谈，但话到嘴边又不敢说下去了，不知道如何开口，我不知道应不应该跟他说分开？我不知道我还爱不爱他？

今天我妈妈来到我这，妈妈说LG对她也是很冷淡，这样我心更凉了。明天就是中秋节了，我知道过了中秋他要离开我这回到他的驻地，也许他今后不会上来看孩子，不会上来看我，或者说上来也只是想到看孩子了，也许他根本就不想再上来了。太多的也许了。我这一个月来好累，从出院到现在瘦了十斤。我习惯他对我的热情，现在的冷漠让我感觉他的陌生，让我又想到我们刚刚在一起时的情形，我不知道会不会是后悔了，想到以前对我的好，想到现在对我的冷漠，我的心越来越凉。好冷！我好怕，真的好怕，不知道怕什么？想到真的跟他说离婚，感觉心有点疼，但我不习惯他对我的态度。

我应该如何抉择？两年前，我记得跟龙在一起的时候，也不知道如何处理。现在的我随时要疯掉了。