你还是去了深圳那个地方，那是地图上离我一根尾指，坐汽车需要7个半小时
    的地方，好远。
    零点，我睡不着，所以我爬上网来，因为我的感觉像被掏空似的。
    那仅仅只是偶然地想起你你，仍然可以轻易破坏掉我平静的生活。
    
    话该怎么说呢？已经要半年了。
    这半年的变化让我措手不及，一切都变了，变得面目全非。
    而我，这半年里一直试图在努力收拾着狂风暴雨后的残局，
    我总是愿意相信，总有一天，我的天地依旧可以恢复到平静的。
    
    你走的那天，我提行李，淋着雨，友好的分手。但直至今夜我依旧不敢去回忆那一段。
    我不敢碰那段过去，任何人也都不可以，不可以提起。
    不然我会深深地恨自己。除了我的心，我无力左右，所以我恨自己。
    
    7月，你知道么？今年的7月特别的热，而我却觉得特别地冷，是深入骨髓那种。
    我几乎不晓得我是如何艰难走过那些日子的，但想起我仍能打冷颤。
    但就是咬着牙，我还是要说，我不后悔，不后悔……我后悔，后悔……
    
    我像一只蜗牛，紧缩着脑袋自我保护着自己，拒绝周遭一切东西。
    我不相信那所谓永恒的东西，包括爱情这玩意，是的，因为我输了。
    我更不屑什么“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”，狗P！
    我偏激，跟着麻木，也不再愿争，不再愿要，什么都不想了。
    我跟自己说，我只想简简单单过我以后的日子。
    
    去年的我与今年的我，是恍如隔世。
    而四年的感情就那么草草结束，甚至连一个拥抱都没有，
    其实我也害怕再次用泪打湿你的双肩，我已不忍再看你心碎。
    你说的，笑着离去，你会释然许多。
    
    我相信你是爱过我的，深深的。
    我也从不怀疑，你曾灿烂过我的天空，我曾是你掌心里的宝贝。
    现实的残酷，把一切都粉碎的支离破碎，还有我们的不够努力。
    一切就那样了，再怎么深爱过，也终究是走进了往事而已。
    
    我曾问过我自己，要多久才会走出没有你的日子？
    要多久才可以再深深去爱上另外一个女孩？
    我很没用，还是无力回答。
    
    我每天忙碌地上班，过着紧张有序的生活，我忘了我还缺什么。
    是的，你认为的，我注定还是要属于这个生我养我的城市的。
    我还是要安分地在这过我一生的。城市不大，不拥挤是我喜欢的。
    你呢，那么我问你呢，你属于哪里？
    
    是不是多年以后，我依然要在属于自己的城市里想你，
    而你，也要在忙碌了一天以后，在属于你的城市里想我？
    是不是每每端起碗筷，会想起如果，如果我们在一起会怎样？
    
    敲打着键盘，我的眼泪还坚定地徜徉在眼眶，不忍滑落。
    我也不会，不会让它们肆无忌惮地泛滥我的脸颊。
    其实，我早就学不会如何掉眼泪了，学不会怎么哭了。
    看着别人伤心的故事，我会同情地流着自己的眼泪：
    但自己的心酸，却再与眼泪无关。
    
    今夜，已过了24时，凌晨。
    我知道，你已经永远是第25个小时了。所以没有你，我也是一天。
    早上，我还要利索的爬起来，朝单位赶，我不能怠慢自己的脚步。
    我要忙碌，那么我可以什么都不想，特别是你。
    
    你可能是我一生的牵挂，但已不再是我不可或缺的世界了。
    是的，我独立，自我，更从容坚定要过我接下来的日子。
    我也也许会在几年以后，与某人牵手，相拥。
    如果我仍然会想起你的话，也因为我曾深深爱过你。
    
    亲爱的，我仍然愿意这么叫你。
    10月28日就是你的生日了，我想与往年一样跟你说声，生日快乐。
    你是幸福的我就是快乐的.....
    
    不哭，不哭。
    今夜我要安然睡下，而且梦里不会再有你。