还有一些细节，是在前几天翻日记的时候，回忆起来的。
    不敢正视阳光，不敢面对美好。好象是在一次做眼保健操的时候，你叫我闭上眼睛，我就乖乖闭上眼睛对着夕阳的光辉，你帮我倒计时，告诉我再睁开眼睛的时候就好了。我能真切地感到随着数字的变化，我的眼前越来越亮，最后变得通红，心也变得越来越清澈。以致于当你没有数完我已经感到自己可以睁开眼睛了，但我依然安静地倾听着你以如一的速度数着……我喜欢以充分的准备迎接期待已久的美好。然后，我看到那么美丽的夕阳，足以让人在阴晦的黑暗中获得光明与希望。那一刻我不会忘记。后来我养成了看夕阳的习惯。在相机没坏之前，我曾打算拍下每一个有夕阳的傍晚，直到我的机器再装不下多一张的照片为止。
    
    你的笑容感染着我，你的特殊的一举一动，你的气息，你的一切。
    就是那样简单，简单到当我听到有人窃窃私语我们时，只是报以淡淡的笑，仅此而已。
    从来没有想过是因为喜欢你，不，这不是“喜欢”。
    喜欢应该是心动的，害羞的，牵心的，躲闪的，神秘的。而我们的感情，应该是自然的，更加纯真的，有最单纯的吸引的，像欣赏诗歌一般的享受，像清风的抚摸一样的陶醉。至少根据以往的经验，我不觉得这是“喜欢”。
    或许我并不知道，或许它早已超越了“喜欢”，但总之一定不是“喜欢”。
    ……
    坐在你身边的一个月，是我初中时代最美好的季节。虽然只有一个月的时光，但是它对我的心灵的震动和以后漫长岁月里潜滋暗长的影响，直到现在，依旧难以言表。你的每一个细小的动作，细微变化的神情，仿佛都挥之不去，在我的头脑中依旧鲜活。或者只是我还停留在那个临近你的的座位，不肯离去。
    
    每一件事情都是记忆最深的，但是我的哭泣却更为记忆犹新。我是不爱哭的人，你让一个酝酿良久才能挤出一两滴眼泪的人，只要一想到你眼睛就像开了水龙头。一边看着在分别前你送给我的难看的画，一边痛哭。不是为你哭，而是感念我们共同拥有的美好岁月。其实在那一个月里并没有发生什么事，我也没有和你说过什么，甚至我们都并不那么了解，却用语言以外的其他方式，仿佛已经互相传递了太多太多。那是一种奇妙的方式不是吗？我从来没有想过会遇到你这样的人，或许以后也不会遇到了吧。或许本来根本就没有什么，只是我们各自那样以为罢了。我总是以为我们在最纯真的那个时代，轻而易举地触摸到了最原始最接近本质的彼此。不是因为我们对对方来说显得特别，只是恰好在那个时候出现在对方的生命里，成为了彼此的见证，也成为那个岁月的见证。
    我们是有默契的，是吗？
    
    后来我收到了你创作的……诗~感动得要死。我一直以为你不在乎，我以为你根本不会像我一样感怀我们的岁月。那一刻我是多么感激你。渴望纯真的友情。当我听到《友情卡片》的时候，就会想起你。就是那种纯真那种美丽。让人久久珍惜久久难忘。
    
    再后来是我们分别的更远的那段日子。也是我的苦难来临的日子。会在夜里偶尔想起你，不确定你是不是还记得曾经坐在你身边的我，不确定你是不是会偶尔怀念起属于我们的时光。无论怎样，你在我的生命中留下了很深的印记。难以磨灭。它们统统与美好的事情连在一起。多么好。
    
    很久以后，我们再次有了联系。那时我们都已经变了好多吧。他们说，在同学会上大家只能回忆过去。因为人全变了，共同经历的只能是过去的岁月。所以共同追忆的也只能是共同经历的。那我们呢，时常把过去的美好翻出来一遍，清理一下，确认一下，加深一下，或者……
    我变了很多，但最本质的东西依然没有变。不知道你呢？各自经历着岁月，经历着爱情，经历着成长，经历着苦难，也同样经历着美好。我一次又一次地湿润着眼睛，感谢时间没有磨去对你的记忆，感谢你留给我的一切，也感谢上天可以让我认识你并一直出现在你的生命里，更庆幸自己可以在今天收获这样一份珍贵的友情。
    
    说实话我不确定这是不是友情，或许它并不是友情，也不像是爱情，而是一种特别的感情。我再一次想起《蓝色生死恋》里的兄妹，只要能互相陪伴着，就是莫大的满足。即使不在一起也没关系，因为一切都不会变。我希望能在你面前一直这样坦然，因为我不知道为什么要介意。
    有的时候就希望一直这样下去，无论是以怎样的方式怎样的关系，我都觉得真诚而坦然。一直关心你，在意你，看到你报以微笑，许久不见你的话会发一条信息看看你是不是还在喘气儿。心爱的东西和你分享。当然，也不会忘记偶尔打击一下你的。
    
    曾经一度害怕一旦写下来，你带给我的感觉就在头脑中渐渐消散了。那对我来说是沉重的灾难。但是我相信不会的，我忽然发现你的痕迹已经比我想象的要深。或许有一天会变得很浅很浅，除非我变成了一俱不会感动的尸体。
    
    
    还记得桌角的笑脸符号吗？
    
    把它画在脸上，让我们sailing吧。