我相信在一个人的一生中，对自身的探索是时时刻刻都不会停止的。事实到底是怎样的，或许只有上帝和上天知晓，但至少——我想那是在降生的一刻与之俱来的使命——作为一个人，尽其所能地运用理性倾听内心，并找寻真正的自己。这曾是我最早的愿望。然而，有几个人能真正看清自己呢。问题就在于没人知道“真正”意味着什么。
    总是在等待，等待下一秒，下一秒或许会更了解一点自己。却没有忘记下一秒的自己又不是这一秒的自己了。于是在矛盾和等待中安静地度过了十七年。其实内心并不能安静下来。后来在无意中敲开了另一扇门，过早地身体力行感受到了红尘中的悲戚和酸楚。有一天，忽然发现自己有成了若干年前最不愿意成为的那种拥有麻木不堪的灵魂学不会思考的十七岁的老太太的嫌疑（汗…这句话怎么那么别扭~）。
    环视周围，发觉自己没有给身边的人留下任何一点东西。我不会说话，所以不会有什么甜言蜜语或者推心置腹的话藏在别人心底用来感动；也没有多少爱心，所以也不会有什么义不容辞或者两肋插刀的壮举可以偶尔让人想来觉得感激；我也不太会爱，所以温馨甜蜜幸福快乐也会被伤害悲伤遗憾甚至伤心所替代。你知道我说的不仅仅是爱情。
    曾经一度沉迷在网络的世界里。剖离了所有的不幸和残忍的现实我成了自己期待中的孩子。拥有天真的笑容，顽皮可爱，任性狡猾，多数的时候像小孩子一样装傻，偶尔也会语出惊人，让叔叔婶婶们带着赞叹而顿悟。周杰伦喜欢变魔术是因为当他看到别人脸上惊异的表情时，心里顿时生出得意的成就感。是的，看到那样的表情我也会觉得是一种享受。当然，我要的并不仅仅是脸上的顿悟而已。
    人们在网上总是各取所需。有许多人需要倾诉需要安慰需要理解需要忠告和建议。也有的人，期待倾听期待关心期待付出期待尽其所能别无他求。我是后者。我要的不是感激和谢意。我只是通过这样一种方式得以安慰。这大概是一种病。我看着现实中的自己想要帮助别人的理想一点点破灭，只好选择虚幻的网络来耗费我过盛的爱心。虽然根本不见得给网络另一端素不相识的人们带来多少轻松和快乐，但至少我在努力，并且感到最真实的快乐。现在才想明白，那实在是麻痹自己的好方法。
    可是下了线，我就感到深深的痛苦。其实我什么都没做，只是浪费了更多的时间而已。我仍然是一个失败的人，而且我必须现实。
    有许多所谓的爱情也成了奉献爱心的方式。或许这听起来实在很卑鄙，因为我在实践中抛弃了许多原则。说到底可能我还是很自私的。因为看到别人快乐，我真的觉得快乐。所以为了让自己快乐，说了一些并不完全真实的话，做了一些并不完全真诚的事。可是当自己也感到快乐时，也就无所谓“真实”的百分比是多少了。后来，我自食其果，渐渐感到有一些东西压着我，让我没有一刻是完全轻松的，而且压得越来越重。我没有等待顺其自然的结局，而是在内心诚恳的忏悔之后毅然扔掉了所有的包袱。
    这样一来，我连快乐也找不到了。