天气仿佛一下子好起来.
    无论在轻风吹拂的晴朗午后,还是徐徐凉风的阑珊之夜,宽阔的马路上总不会多我这一个的.
    一个人走路的时候总有一种自在的感觉.可以什么都不想,只是观察着周围的景物,也可以想许多许多事情,想的结果是不要再去想它们.
    催催和那个射手女孩都同时闪电恋爱,仿佛一下子就放掉了过去,迎接美好未来.
    其实原谅自己,原谅过去,不一定非要用这样一种方式.谁说告别一段感情的最好方式就是迎接新的一段感情呢.
    或者她们真的觉得这样挺好,只要开心,别的都不重要.
    
    然而我在做着一些什么呢..
    终于还是申请了另外一本日记,把所有自己无法面对无法接受的隐晦字眼通通记录在那本本之上,我知道自己软弱得要了命..
    觉得自己病了,就像许多伟大的音乐家作家哲学家一样,似乎病态总是必然.
    可能是实在忍受不了自己了..又是在逃避自己真实的感受,所以只好寻找另一个场所把所有心里的垃圾堆在一个不为人知的角落.
    我不知道每个人是不是都可以坦坦荡荡地面对自己.这一次我无法勇敢..无法逼着自己让这世界看到自己太多的孱弱,太多的软弱,太多的脆弱和太多的懦弱...
    现在的自己真是虚伪至极.
    害怕人格就此分裂开来,一个飞上了天空,一个沉入海底..
    
    好在只是软弱那么一下下..
    好在只是在固定的时刻固定的地点才允许自己那么不勇敢...
    好在只是那么一点点的不勇敢..
    好在锁上那本日记之后,我就又是我了.
    好在勇敢的人生最终会继续勇敢,美丽的人生会继续美丽..
    
    希望最后不会输在自己的坚强上..
    其实那和输在自己的脆弱上有什么区别呢..