和同桌说笑的时候,我说愚人节是一个表白的好机会.即使表白未遂也会给自己留一条后路不至死得太惨..
    同桌是蝴蝶型的女生,大概正计划着怎样逗引万绿的花丛..而我,却在那几天真正没心没肺起来,说了很多话,夸张的,违心的,无所谓的..
    还有那些有所谓的话.
    反正这是大家的节日..
    
    "我倒希望你多做些什么叫我别再爱你,不然我会觉得自己非常傻X,你不觉得吗?"
    ......
    即使总想自然一点,在你面前自然地表达真实的想法,或者最不真实的想法..
    但是在信息正在发送的那一瞬间,着实感到后悔..害怕它真的发了出去,又害怕它发不出去.
    是的,我说到了爱,严肃地.
    而这口气却让人难以理解,不折不寇的..表白.
    它算是表白吗?或者只是一种表达..一个承认.
    
    现在想起来,我不知道用"爱"是不是合适,我只是想那样说,只是想了,就说了.
    
    好在你没让我死得太惨,我还想安生地活下去..
    
    我最讨厌小心翼翼的样子,你却总是让我小心翼翼.总觉得自己是可笑的,无聊的,傻X的..虽然对错没有绝对,但总会有一个起码的标准.就是到现在我也没觉得自己做的是对的..
    我可以想念一个人,把他放在心里,却不觉得应该把这种感情表达出来,无论是以行动还是语言的方式..
    我也不知道自己为什么会头脑发热,做一些事情的时候其实我什么都没想,我只是想去做罢了.可是当我去做的时候,我都害怕在别人眼里那些行为会具有某种目的,于是我会想到可能的目的,然后我就不再去做.
    其实这样反而好,只是顺其自然,或许最后连自己都不知道会是什么结果..
    我不理解自己..我真的没有什么目的.
    我会想逃避想压抑想离开,我总是自找麻烦.其实现在这样很好,我真的这样想.转了一圈才觉得其实现在这样是最安心最自在的..
    
    谢谢你让我找到了一个方向,我总是需要一个方向努力去做的..
    好象总是要感谢你...总有一种无以为报的感觉..
    无论这种感情这种感觉是什么吧,不管它是什么,只要它还存在着,并且继续着..
    以一种深厚而朴实的方式.
    每一个现在都是这样.
    
    其实没有什么东西是有保障的.
    我是这样害怕失去..
    其实它比我想象得要深,觉得失去它还不是那么容易的.
    
    还是没有勇气,也没有能力承认什么..
    我不想把一些感情付诸在行动上,这不是想不想的问题.
    我发现自己会非常自然地去做..无论是我的脑袋还是我的心.
    你应该知道的,我想你都知道的.
    
    我真的很害怕你会再让我伤心难过..其实每一次都不是你刺痛我的心的,是我自己...
    我真的很害怕有一天要用很大的力气把你从我的生命中拔除..就像拔掉自己的血管.
    我真的很害怕你会不知不觉溜走了,就像指间沙..
    我真的很害怕你不记得你说过的话了..或者你不想记得了.
    
    好了,我又是我了,反正节也过完了.
    我仍然是你的好同学,无论什么时候都会笑笑的面对你.
    
    "感觉上有些酸,再回味有一些甜.."
    想喝酸奶了,想念幸福的味道.
    
    其实酸奶还是挺酸的.