二○○二年的五月十六日
    
    　据说一般男人都见不得女人的眼泪。很多女人也把眼泪当作对付男人的有力武器。而事实上，男人对着女人哭，那力量也足以摧毁你的决心。女人同样在男人的眼泪面前投降。
    
    今天是个特殊的日子。
     其实自从我和蘑菇在一起，度过的每一个日子都是非同寻常的。
     可是这一天，我竟然看到了蘑菇眼里的泪。
     坐在他对面的我，讲出了很多内心感情的不安，我不会说什么甜言蜜语，况且我们之间有太多的不稳定，包括我的家庭，也包括我的心。
     我想，他这样一个男人的最大心伤应该来自于心爱的女人不能把心完全交于自己。尤其是我这样一个说话不拐弯的人。他可以不在乎、可以抛开我的父母对于他自身条件的成见甚至是鄙视，因为他更在乎的是我对他的信心，我对他的感情。
     他问：你觉得我有安全感吗？
     我摇摇头，凭良心回答：没有。
     我忘了我后来说的一些什么话，只记得我的心隐隐地痛，因为我知道我的太直率会很伤人。况且他是我不想伤害的人。
     伤害一个爱我的人，我于心何忍？
    
     我突然看到了他的眼眶红红，不敢相信的看第二眼，我真的看到了他的眼泪。
     我不会对一个人动情的男人说：你怎么哭了！
     我的心绞痛起来，很心疼。
     我心疼，要不我的眼里怎么也有了泪？
     我也不做声了，因为我了解自己的弱点：心疼的时候，吐字哽咽的声音只会让悲伤的情绪更加剧。何况我要为了他，不再在他面前掉泪。
     我迅速的把头扭到一边，低声说：走吧，我要给你看一个东西。
     我起身立即拐进了洗手间。
     站在了镜子前，我拧开了水龙头。
    
     我和他出了饭店，走在了朦胧细雨中。
     我的心情，就如被阴天低气压一样压迫着。
     我和他的开始，是快乐的感觉多。
     慢慢的，也许是因为我们要接近现实了，于是我开始被一种叫做悔的东西压着。而且我的情绪很容易影响别人，更何况这是一个想和我过一生的人。
     我不是呆子，我知道，自己有时的态度对他是种伤害。烙下的伤痕，虽然他不追究，可我已牢记在心了。这样的伤痕也会有痛楚，要不我怎么会在夜深的时候，想替他疗伤却又觉得无能为力。
    
     他说，习惯了我一再再而三的对他的不重视和心灵刺伤。
     殊不知，我听后，心里有多么委屈和心疼。
     不是，真的，不是。
     我想告诉他：
     我不是不重视你，我也不是轻视你对我的感情。
     那个月，我选择和你在一起了。
     就在那个早上，我没有拒绝你牵我的手。
     你的大手把住我的手时，我很激动也很紧张。
     虽然事后，我开始有点不敢相信。并非不相信你能牵我的手，而是我怕你对我太冲动。
    
     我很自私。学生时代的我有种游戏的思想冲动，只要有人爱我就好。我不用去考虑对方的感受，我只要我自我的感觉就够。
     我很贪心。学生时代我不再拥有。我开始讨厌游戏，我要塌实的臂膀。我不仅会考虑自己的感受，我还会以自己单方面的思维去衡量去要求爱我的人。
     因为我能把握住你，所以我就会这么贪心的又这么胆小。我可以让自己用深沉去掩盖自身真实的情感。因为我贪心，于是你感觉我很大方；因为我胆小，于是你觉得我对你很粗心。
    
     其实相反，因为我贪心，所以我会害怕你给不了我永恒。
     因为我胆小，所以我不能证明你到底是不是我爱情的俘虏。
    
     有时觉得自己就像一条鱼----需要你像需要水一样。
     有时觉得你像水，却不知道你的世界是否需要我;
     鱼终究会死在水里;
     只愿水能记住它;
     曾给水带来过美丽的涟漪……