早上妈用手机给老师发信息为我请假,老师回信息说,昨天在公园里小河边看到我和一个男生在一起,开玩笑地问我那个男的是谁..
    除了F,还能有谁.
    我却又一次说了谎..胡乱编一气来面对伤心到麻木的妈妈和对我的印象变得不好的老师.
    甚至连我都要为自己的谎言信以为真..谎言说到可以以假乱真,可以说到把自己都骗了..
    只有面对日记本的这一刻,我才感到一种耻辱.我还没有完全泯灭良心,我还知道自己做了些什么..
    
    中午顶着炙热的阳光,风尘仆仆跑去看F..
    坐在离蘑菇不远的地方,而不是每天的蘑菇下面.想跟他开个小玩笑..直到看着他走来,又走远...心才着急了起来.
    直到后来坐在他旁边,看着他一口一口喝掉我的旺仔牛奶,这才安下心来..
    我们安静地坐着,很放松的样子...那个时候,我又在想老问题:他在想什么呢?
    也许我们都习惯了中午的时候见一面,即使什么也不说只是坐在一起,就像是在温习功课一样自然而充满必要性,那样心才会安稳下来..
    只是在他随心地喝掉我的小牛奶的时候,前所未有地,心中涌现出一股母性的情愫,觉得身边的男生就像一个孩子..他不再高大也不再充满力量,而是需要照顾,令人疼爱..而我,坐在他的身边看着他喝掉牛奶,已经心满意足...
    
    丢失文字的日子里,我们就像丢掉了一根拴着彼此的线..我一直认为我们的爱情是不同寻常的,因为它是深刻的,是灵魂与灵魂的交汇和融合...然而这一切都凌驾于语言之上,它们要靠文字得以实现.因为我们要表达.
    失去短信的日子,我的心也变得萧条..但也渐渐习惯了这样的生活.简单的交流方式,只是每天看看他,从不爱说话的他口中得到一些只字片语...现实中的他的确很真实,却好象隔着一层什么,我不知道对于不善于表达的我们来说,是不是只能靠文字传达情意..
    我竟渐渐感到自己回到了一种原始的爱情中去.旧社会的爱情,乃至现今的爱情,似乎都是如此..就像他说的,失去了心灵的沟通,爱情也许真的继续不了多久...其实我们现在的爱情,又和那种"持续不了多久"的爱情有什么不同呢.
    我感到了一种可怕的危机..虽然那还远远称不上是危机.
    如果以后一直这样下去..会不会就像他的上一份爱情一样,会不会就像每一份爱情一样,总有一个终点在等待着我们.
    
    而另一边,我却丧失自己的原则和良心,只为捍卫我们可怜的感情而拼命.于是越来越多的时候,在我无从强烈地感受到F给予的力量的时候,我会忽然不知道自己在做什么.
    我明明拥有了一个可亲可爱的人,却一定要受到同样爱我的人的无法理解百般阻挠.我不知道原来拥有一份美好的感情可以让妈妈那样伤心.
    也许是我在庸俗的世界里沉沦了,我失去了自己的准则,我竟觉得此时拥有一份感情是美好的事..而忽略了一定要怎么怎么样以后才能拥有爱情.
    有些感情该来的时候就来了..那么自然的事情却要被抑制甚至唾弃,而我只能以一种对不起自己的方式做出努力,每当那个时候,我都怀疑自己付出的到底是怎样的代价..
    是的,这是一段忏悔的心路.我只愿把所有无论对的错的只要是真实的,属于我的心情表露无疑..
    
    F,请原谅我有时会不那么坚定,毕竟我面对的是最爱我的人..
    妈,请原谅我对你造成的伤害,无论是有心还是无意,我想让你知道的是我现在真的很好..
    
    为什么不能让我同时拥有世界上最美好的两份感情呢?
    任何一份割舍对我来说都是致命的残缺.
    
    然而我能做的,只是继续的挣扎下去,无论是主动还是无奈,我要做的只是在缝隙中生存..
    
    爱妈妈,可是现在我能做的,也不过是去爱她罢了.
    爱F,可是现在我能做的,也不过是看着他,猜测他的心思..
    
    这就是爱的枷锁吧.
    
    我能做的只有面对日记本泪流满面地尽献出真诚和良知,我在诚恳地面对自己的一切善行恶果,这是我唯一知道的事情..唯一知道的...