最近好象浑浑噩噩地看了许多爱情喜剧片..那些几乎称不上是电影的垃圾影片,看得多了也自然稍有所感..
    偶然的相逢,在共同经历的事件中暗生情愫,在要表达的时候与周围环境发生冲突,把感情推向高潮..最后来个圆满的大结局...
    不想从中总结出什么感情发展的规律..也不去想偶然必然主观客观,也不去想爱情的优雅与庸俗高尚或功利..
    不知道为什么这样的电影会如此泛滥..又如此深得人心..随口哼出那句"爱情好久没人经过",我便猜想也许这真的是一个爱情匮乏的年代..
    所以人们才会把电影里塞进理想中的美好爱情,聊以自慰...
    其实身边的爱情并不少..在ChinaRen大家共有的这本日记里(我总是认为这是一个大本子,无时无刻记录着每一个人的内心世界),爱情是一个让人欢喜让人忧的词汇..
    看得日记多了..也就看到了许多份爱情.这是让人欣慰的..至少大家依然把爱情看作内心珍贵的情感,爱情总是人类永恒的话题..
    从觉察,敏感,试探,暗暗表露心迹,到甜蜜,幸福,彼此交融,再到争吵,冷战,胡思乱想,痛苦,伤害和道歉,还要有拥抱,亲吻,抚摩,做爱..我们感到踏实,感到悲伤,感到快乐,感到缺失,感到疲惫不堪或者感到别无他求..
    看得多了,不知道从什么时候开始对爱情缺少了一份信心..
    虽然我深知心中有一份无法割舍的牵挂.
    
    想起了从前想念F的痛苦岁月..我总觉得在爱情面前人是最脆弱的...我们就像是无辜的小孩,被爱情牵着自己的心走到哪里算哪里..有一些感情的确是人类无法控制的东西..
    也许时间久了,爱情的激情在渐渐褪去它的色彩..走在F的旁边,也会有一种自然而安心的感觉.
    想起以前只要看到他的时候,内心兴奋得不再属于自己..然而我又要拼命抑制这种兴奋,导致整个人都被一种无由来的高涨情绪推向不知名的地方...
    F不爱说话,不知道是不是因为这样,我们在一起的时候我才变成了一个爱说话的人..其实沉默也是一种不错的交流方式..只是缺少文字的沟通的这些日子,我不再直接地了解到他的细微想法,我好象丢了自己..
    也许在漫长的相处之中,我们会渐渐不断改变着交流和相处的方式,然而我却害怕任何一点细小的变化..
    也不知道从什么时候起变得这样缺乏安全感..当F问我的时候,连我自己都不知道这份缺少到底是从何而来,又因何如此.
    我想归根结底是对自己丢失了信心..真的很害怕自己没法在平淡的日子里给他带来新鲜的快乐,真的很害怕他会对我感到失望,真的很害怕他会觉得我比叶子差一万倍,因为事实确实如此..真的很害怕不再能联系到他内心最深的地方,真的很害怕他觉得得到了也不过如此,真的很害怕有一天沉默不再变得恬静美好而是一种冷清的气氛,真的很害怕这一份完美的爱情在自己的手中变质..
    ...从来都没这样努力抓住一份感情,也许正因为这样,我对我所感到的害怕和担心同样感到害怕和担心,害怕这种害怕会加速一种失去..
    正是因为我太在意,太在意太在意了..
    
    庸人自扰也许是爱情中的每一个女孩子的特权,也许再顽强的射手也会迷失在爱的给予与接收之间..
    就像看电影那样,有时会希望一下子走到爱情的终点,看到完满的结局,让所有那些对我们不报希望的人刮目相看..却又深知爱情之所以美丽正是由于它经历了风吹雨打...
    
    可能是自己幸福得没事儿干了吧..不好的东西要等到真正发生的时候再去想,我的未雨绸缪的意识未免太强...
    
    没有哪一份爱情是如此容易..那些说来轻描淡写的经过,恐怕只有当事人才真正体味得到其中的酸甜苦辣..而所有的经历又怎是倾尽所有言语可以描述得出来的...
    
    即使迷失在爱里又有什么呢,至少那份爱是属于我和F的爱,是我想用一生的时间去收藏和经营的爱.
    无论快乐或忧伤,都是因为你,都是因为爱.